lunes, 31 de marzo de 2008
AUSTRALIANO
Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año a año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por desgracia –nació con parálisis cerebral.
El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entrenó muy fuerte junto con su hijo - por varios años hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una prueba para gente grande... realmente gente con mentalidad ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y terminar un Ironman es algo fuera de este mundo. La prueba esta compuesta de tres partes comenzando casi siempre al amanecer:
1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms. (con el frío de la mañana).
2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer un trayecto de 180kms
ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas.
3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba con un maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba extremadamente agotadora tanto física pero primordialmente mental. Los campeones del mundo lo hacen en 8 horas 15 minutos aproximadamente.
Uno de los tantos que compitieron -Mexicano - terminó el pasado fin de semana su primer Ironman de Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos ininterrumpidos.
El Australiano -de la historia - lo terminó en un increíble pero cierto tiempo de casi 17horas, donde las autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro día, pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por completo, al grado que se hizo de noche !Lo mas bonito y sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo de eventos - es que son
personas más fuertes mental que físicamente. Logró terminarlo con su hijo, y realmente es motivante y fuerte. Quería compartir este gran regalo, porque realmente es un vídeo que impacta, de mucho empuje y que no te puede causar indiferencia.
Ocasionalmente lo transmiten en el canal de ESPN, pero vale la pena verlo, y lo quiero
compartir con vosotros. Espero lo disfrutéis, porque es un ejemplo de vida, coraje, amor
propio, orgullo, superación y amor al deporte.
El vídeo se llama 'CAN' (puedo)....
Tanto si has sido deportista como si no. vas a valorar muchísimo este video.
Colaboración de Jesús Ochoa.
El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entrenó muy fuerte junto con su hijo - por varios años hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una prueba para gente grande... realmente gente con mentalidad ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y terminar un Ironman es algo fuera de este mundo. La prueba esta compuesta de tres partes comenzando casi siempre al amanecer:
1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms. (con el frío de la mañana).
2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer un trayecto de 180kms
ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas.
3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba con un maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba extremadamente agotadora tanto física pero primordialmente mental. Los campeones del mundo lo hacen en 8 horas 15 minutos aproximadamente.
Uno de los tantos que compitieron -Mexicano - terminó el pasado fin de semana su primer Ironman de Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos ininterrumpidos.
El Australiano -de la historia - lo terminó en un increíble pero cierto tiempo de casi 17horas, donde las autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro día, pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por completo, al grado que se hizo de noche !Lo mas bonito y sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo de eventos - es que son
personas más fuertes mental que físicamente. Logró terminarlo con su hijo, y realmente es motivante y fuerte. Quería compartir este gran regalo, porque realmente es un vídeo que impacta, de mucho empuje y que no te puede causar indiferencia.
Ocasionalmente lo transmiten en el canal de ESPN, pero vale la pena verlo, y lo quiero
compartir con vosotros. Espero lo disfrutéis, porque es un ejemplo de vida, coraje, amor
propio, orgullo, superación y amor al deporte.
El vídeo se llama 'CAN' (puedo)....
Tanto si has sido deportista como si no. vas a valorar muchísimo este video.
Colaboración de Jesús Ochoa.
domingo, 30 de marzo de 2008
OTRO CONQUENSE FAMOSO
Alonso de Ojeda, nació en Cuenca en el año 1466 y falleció en Santo Domingo en el año 1516. Navegante, descubridor y conquistador español, desarrollando sus actividades en la recién descubierta America.
Por la mediación del Obispo Juan Rodríguez Fonseca, ya que era protegido de este, logró embarcarse en el segundo viaje de Colón al Nuevo Mundo. El almirante le confiará la búsqueda de la rica comarca aurífera de Cibao en cuya expedición tuvo que socorrer al alcaide de la fortaleza de Santo Tomás del asedio de los indígenas, liderados por el cacique Caonabo, siendo éste apresado. La recompensa de los Reyes Católicos a Ojeda será la concesión de seis leguas de terreno en Maguana.
Ojeda fue el primero en inaugurar lo que se ha dado en llamar 'viajes menores' o 'viajes andaluces'. La primera expedición de Ojeda, tras formar sociedad con Américo Vespucio y Juan de la Cosa, zarpó del Puerto de Santa María el 18 de mayo de 1499. Siguieron la ruta del tercer viaje colombino y llega a la desembocadura del Orinoco, reconociendo la costa comprendida entre isla Margarita y el cabo de la Vela. Trinidad, Margarita —costa de las Perlas—, Curaçao y península de Coquibacoa o Goajira.
En 1501 será nombrado gobernador de la isla de Coquibacoa, partiendo al año siguiente de nuevo hacia Paria en compañía de García de Ocampo y Juan de Vergara.
En 1507 recibe una capitulación para recorrer la costa de Nueva Andalucía y parte hacia Cartagena junto a Juan de la Cosa. Los enfrentamientos con los indígenas son muy graves, pereciendo en un ataque el propio De la Cosa. Gracias a la colaboración que le presta Diego de Nicuesa, en la campaña contra los indígenas, consiguiendo fundar en febrero de 1510 San Sebastián, el primer asentamiento europeo en el continente. Ojeda abandona la fundación -dejando a Pizarro como encargado de la defensa- y se traslada a Santo Domingo, donde vive sus últimos años, hasta su muerte como ya se ha dicho ocurrida en el año 1516, siendo enterrado en la iglesia de San Francisco.
Colaboración de Cesáreo Fraile Izquierdo.
sábado, 29 de marzo de 2008
SIMPLEMENTE, SARA MONTIEL.
María Antonia Abad Fernández (Sara Montiel) nació en Campo de Criptana, Ciudad Real, el 10 de marzo de 1928.
Estudió interna en un convento de las dominicas y en el colegio Jesús María de Orihuela (Alicante).
A los 15 años de edad, gana un concurso de nuevas actrices de la mano del productor Vicente Casanova.
Inició su carrera cinematográfica en los años cuarenta, concretamente en 1944 debuta en le cine con el seudónimo de María Alejandra, que luego se lo volvió a cambiar su nuevo agente Enrique Herreros por el definitivo de Sara Montiel.
Su primera película fue: Te quiero para mí (1944) de L. Vajda.
En los años cincuenta y cansada de las pocas posibilidades que el cine español le ofrecía decide irse a México. Allí se convierte en una de las actrices preferidas del público latino-americano.
Según cuenta en sus memorias, cuando ella tenía 23 años, conoció a Severo Ochoa cuando este tenía 43 años, nuestro premio Nobel de Luarca (Asturias) , de quien dice que era muy alto, muy digno, muy guapo, muy interesante y muy tímido, al mismo tiempo. Era superatractivo.
Desde México, saltó a Hollywood, trabajando a las órdenes de Aldrich, Fuller y Anthony Mann, con el que se casaría poco después en 1956 y se divorciaría en el año 1961.
En 1957 regresa a España, donde interpreta “El último cuplé”. Esta película fue el verdadero lanzamiento para todo el público de habla hispana que la acoge como un mito de la canción y de la pantalla, ya que todas las canciones de sus películas se convirtieron en grandes éxitos.
En 1964 divorciada ya de Anthony Mann, contrajo matrimonio en Roma, con Vicente Ramírez Olalla, matrimonio que fue anulado en 1978.
Dejó el cine el año 76 porque le ofrecían películas de destape y aunque hubiera ganado mucho dinero, no las quiso hacer. No es la imagen con la que ella quería que se quedase su público.
En 1980 se une sentimentalmente a Pepe Tous, que a la sazón era propietario de un periódico mallorquín, (adoptó dos hijos: Thais y Zeus) y con quien permanece hasta que murió en agosto de 1992.
Sus éxitos en el cine continuaron con La violetera, película que obtuvo en 1958 el Premio del Sindicato Nacional del Espectáculo y el Premio del Circuito de Escritores cinematográficos, Mi último tango, Pecado de amor, La bella Lola, etc.
Su popularidad fue declinando y a partir de 1970 se retiró completamente del cine.
En octubre de 2002 vuelve a casarse, en Madrid, con el Antonio Hernández.
Terenci Moix dice de ella: "Sara Montiel -nuestra Mae West- representa la inspiración máxima de un erotismo tranquilizador, donde la agresividad de la súper-hembra viene suavizada tanto por sus extravagancias externas -vestuario, fraseología, simpatía, canciones- como por lo absolutamente increíble de los temas en que reina." . Sara, tu eres un mito, pero si hubieras nacido en EE UU tendrías también varios Oscar?
Siempre ha sido simpatizante de las ideas de izquierdas.
Se permitió el lujo de rechazar la proposición de volver al cine del otro manchego universal, Pedro Almodóvar. Hace unos diez años, Sara estaba en Brasil y Pedro habló con su marido y Pepe intentó convencerla para que trabajase con Pedro, pero aunque los dos nos, según confiesa ella, nos admirábamos mutuamente, le dije que no volvía al cine. Yo le admiro, veo sus películas y me troncho, creo que es un talento manchego fuera de serie pero nada más..
Sara Montiel, considerada como la artista manchega más internacional, cumplió el día 10 sus 80 años, motivo por el cual, el consistorio de Campo de Criptana considera oportuno rendirle un agasajo "por toda su trayectoria artística y por toda una vida dedicada a presumir de manchega", informaron a EFE fuentes del equipo de gobierno municipalEl alcalde de Campo de Criptana, Santiago Lucas-Torres, acompañado del representante de la artista, Toni Lara, informará mañana, en rueda de prensa, de los actos del homenaje a la artista manchega, entre los que destaca la inauguración el próximo día 29 de una estatua de bronce con su figura en forma de Venus Desnuda, de casi 1,80 metros, que el pueblo ha pagado con sus aportaciones.
Colaboración de Cesáreo Fraile Izquierdo.
viernes, 28 de marzo de 2008
NUESTROS ANTEPASADOS EN HUESCAR
Rastreando por Internet, he encontrado los que sin lugar a dudas, son unos descendientes de nuestro pueblo que se fueron a vivir a Huescar, (pueblo granadino cerca del límite de las provincias de Jaén y Albacete), ya que todos tienen nombre y apellidos relacionados entre sí y que se llaman:
Hernando de Hinojosos Orzaez.
Hernan Mártinez de Hinojosos.
Pedro Rodríguez de Los Hinojosos.
Martín de Orzaez.
Todos ellos vivieron en el citado pueblo a partir de los siglos XV y XVI y que descendientes de los citados apellidos, perduran en la actualidad.
Estos nombres y apellidos se reflejan en los padrones de cristianos viejos de Huescar, así como en sus listados de alcabalas.
Más que por su importancia histórica, que quizás no la tenga, es por pura curiosidad demográfica.
Cesáreo Fraile Izquierdo.
Hernando de Hinojosos Orzaez.
Hernan Mártinez de Hinojosos.
Pedro Rodríguez de Los Hinojosos.
Martín de Orzaez.
Todos ellos vivieron en el citado pueblo a partir de los siglos XV y XVI y que descendientes de los citados apellidos, perduran en la actualidad.
Estos nombres y apellidos se reflejan en los padrones de cristianos viejos de Huescar, así como en sus listados de alcabalas.
Más que por su importancia histórica, que quizás no la tenga, es por pura curiosidad demográfica.
Cesáreo Fraile Izquierdo.
JOTA MANCHEGA
YA SÉ QUE ESTÁS EN CAMISA
EN LA VENTANA ESCUCHANDO
TÁPATE NO TE RESFRÍES
QUE VIENE EL AIRE SOLANO
QUE VIENE EL AIRE SOLANO
YA SÉ QUE ESTÁS “ACOSTADA”.
ACABARSE LA PAJA
MORIRSE EL BURRO
UNDIRSE LOS PESEBRES
TODO FUE UNO.
TODO FUE UNO, NIÑA,
TODO FUE UNO,
ACABARSE LA PAJA
MORIRSE EL BURRO.
VEINTICINCO CALVOS FUERON
UN LUNES A CONFESAR
Y LES DIJO EL SEÑOR CURA:
¿ES ESTO ALGÚN MELONAR?
CUANDO VENGAS A VERME
PONTE EN LO OSCURO
“PA” QUE PIENSE MI MADRE
QUE ERES EL BURRO.
ANOCHE ESTUVE EN TU PUERTA
Y EN TU VENTANA DI UN GOLPE
PARA NIÑA ENAMORADA
TIENES UN SUEÑO MUY TORPE.
CON UN CALVO NO PIENSES
ENAMORARTE
PORQUE SI RIÑES NO TIENES
DONDE AGARRARTE.
OLVIDARTE NO LO HARÉ
QUERERTE MUCHO TAMPOCO,
LAS COSAS EN UN BUEN MEDIO:
SI TÚ TE VAS, VIENE OTRO.
UN PASTOR ME HA QUERIDO
Y OTRO ME QUIERE
¡VAYAUN PAR DE “BORRUCHOS”
SIN COMER VERDE.
LA MUJER QUE QUIERE A DOS
NO ES TONTA QUE ES ENTENDIDA:
SI UNA VELA SE LE APAGA
OTRA LE QUEDA ENCENDIDA.
YO ME METÍ A ENFERMERO
DE UNA MADAMA
Y ANTES DE DARLE EL CALDO
SE LO SOPLABA.
ESTA NOCHE VA A LLOVER
Y EN EL CIELO NO ESTÁ “NULO”
PUEDA SER QUE LLUEVAN PALOS
EN LAS COSTILLAS DE ALGUNOS.
UN SACRISTÁN ME QUIERE
Y UN MONAGUILLO
TODA LA SACRISTÍA
TRAIGO CONMIGO.
YO TE DI UN BESO EN LA BOCA
Y SE PROPAGÓ UN INCENDIO
QUISE APAGARLO Y NO PUDE
ERA MUY TARDE EL REMEDIO.
CON ESTA COPLA Y OTRA
SE ACABA EL BAILE
POR LA PUERTA, SEÑORES,
SE VA A LA CALLE.
EN LA VENTANA ESCUCHANDO
TÁPATE NO TE RESFRÍES
QUE VIENE EL AIRE SOLANO
QUE VIENE EL AIRE SOLANO
YA SÉ QUE ESTÁS “ACOSTADA”.
ACABARSE LA PAJA
MORIRSE EL BURRO
UNDIRSE LOS PESEBRES
TODO FUE UNO.
TODO FUE UNO, NIÑA,
TODO FUE UNO,
ACABARSE LA PAJA
MORIRSE EL BURRO.
VEINTICINCO CALVOS FUERON
UN LUNES A CONFESAR
Y LES DIJO EL SEÑOR CURA:
¿ES ESTO ALGÚN MELONAR?
CUANDO VENGAS A VERME
PONTE EN LO OSCURO
“PA” QUE PIENSE MI MADRE
QUE ERES EL BURRO.
ANOCHE ESTUVE EN TU PUERTA
Y EN TU VENTANA DI UN GOLPE
PARA NIÑA ENAMORADA
TIENES UN SUEÑO MUY TORPE.
CON UN CALVO NO PIENSES
ENAMORARTE
PORQUE SI RIÑES NO TIENES
DONDE AGARRARTE.
OLVIDARTE NO LO HARÉ
QUERERTE MUCHO TAMPOCO,
LAS COSAS EN UN BUEN MEDIO:
SI TÚ TE VAS, VIENE OTRO.
UN PASTOR ME HA QUERIDO
Y OTRO ME QUIERE
¡VAYAUN PAR DE “BORRUCHOS”
SIN COMER VERDE.
LA MUJER QUE QUIERE A DOS
NO ES TONTA QUE ES ENTENDIDA:
SI UNA VELA SE LE APAGA
OTRA LE QUEDA ENCENDIDA.
YO ME METÍ A ENFERMERO
DE UNA MADAMA
Y ANTES DE DARLE EL CALDO
SE LO SOPLABA.
ESTA NOCHE VA A LLOVER
Y EN EL CIELO NO ESTÁ “NULO”
PUEDA SER QUE LLUEVAN PALOS
EN LAS COSTILLAS DE ALGUNOS.
UN SACRISTÁN ME QUIERE
Y UN MONAGUILLO
TODA LA SACRISTÍA
TRAIGO CONMIGO.
YO TE DI UN BESO EN LA BOCA
Y SE PROPAGÓ UN INCENDIO
QUISE APAGARLO Y NO PUDE
ERA MUY TARDE EL REMEDIO.
CON ESTA COPLA Y OTRA
SE ACABA EL BAILE
POR LA PUERTA, SEÑORES,
SE VA A LA CALLE.
MARI LUZ Y LOS JUECES
RAFAEL ADAMUZ - Huelva - 27/03/2008 22:53
“Calculador, frío, inteligente”. Juan José Cortés define así a la persona acusada de la muerte de su hija. Y, para hacerlo, hace una pausa a conciencia, alza la mirada, imposta la voz y endurece el rictus antes de pronunciar las palabras durante la rueda de prensa que la Policía dio ayer en Huelva.
Santiago del Valle huye de la ciudad la mañana del 14 de enero, al día siguiente de la desaparición de Mari Luz, y recorre 1.353 kilómetros hasta su detención en Pajaroncillo (Cuenca), el pasado martes. Sin embargo, en cuestión de horas, comete errores.
Lo que, junto a su escalofriante historial delictivo, pone en alerta a los agentes desde un primer momento. La misma tarde del 13 de enero, varios familiares de los Cortés irrumpen en el piso del sospechoso. Levanta la liebre Diego Cortés, tío de la niña, que sabe que “Santi” tiene un pasado plagado de delitos vinculados al abuso de menores. Encima, reside a medio camino entre la casa de Mari Luz y el quiosco donde fue vista por última vez. No se lo piensan. Y no encuentran nada.
Pero Santiago del Valle hace una llamada telefónica a la Policía que sorprende a todos. “Nos dice que alguien ha entrado en su casa, que le han quitado papeles”, detalló ayer Enrique Álvarez, alto mando policial. De paso, “Santi” explica a la Policía que tiene antecedentes por pederastia.
Búsqueda metódica
En una segunda visita de los Cortés, ya con Juan José presente, Del Valle le dice: “A mí no me vais a endosar este marrón”. Una pregunta con demasiada carga semántica, tal vez. “¿Qué marrón, si yo sólo estoy buscando a mi hija?”, piensa extrañado el padre de Mari Luz. Y los temores se elevan al cuadrado.
A la mañana siguiente, cuando la Policía emprende una búsqueda “seria” y “metódica”, decide acudir en primer lugar a casa de Del Valle. Ya no está. Su hermana Rosa asegura que ha salido en tren hacia Sevilla. Y las grabaciones de las cámaras de seguridad de la Estación de Santa Justa lo corroboran.
¿A dónde va? ¿Por qué?
Las sospechas se acrecientan y dos días después es detenido, junto a su mujer, Isabel García, en la estación de autobuses de Granada con idea de salir del país, según declara la esposa a la Policía.
“Tiene miedo”, se excusa su esposa ante los agentes. Los agentes les extraen muestras de ropa y de las uñas. Pero no hallan base suficiente para retenerlos. Y ambos reemprenden su huida, que les lleva, por este orden, a Sagunto, Utiel (Valencia) y finalmente a Pajaroncillo, donde es detenido, ahora sí, para ser imputado.
Esta segunda detención se produce porque, una vez completada la búsqueda sin resultados, la Policía vuelve al inicio. Es decir, a “Santi”. Y ello tras haber instalado un sistema de escuchas que, según ha podido saber Público, tampoco aporta prueba definitiva alguna.
Esto es, ni el principal sospechoso ni su mujer pronuncian en la intimidad una sola palabra que les relacione directamente con la muerte de Mari Luz. Según López Garzón, la diferencia entre la primera y la segunda declaración es que, en la de Cuenca, Santiago “reconoce su participación”. De momento, pues, no hay pruebas concluyentes.
jueves, 27 de marzo de 2008
PETICIÓN A NUESTRA ALCALDESA
Puesto que han existido dos personajes relevantes nacidos en Los Hinojosos, como se refleja, con certeza absoluta en distintos escritos, y por diversos investigadores e historiadores, así como por algún hinojoseño que ha escudriñado en fuentes fidedignas sobre estos personajes, le agradaríamos a nuestra alcaldesa Doña Ofelia Martinez Muñoz, fuese pensando en dedicarles una calle, plaza o monumento, ya que por su trayectoria personal, tienen más proyección nacional e internacional que otros personajes a los que ya se les ha dedicado una calle y no son ni nacidos en nuestro pueblo.
Nos referimos a Francisco Izquierdo Tavira (Obispo de Lugo), a quien se le considera en aquella ciudad, como uno de los grandes impulsores de la urbanización y modernización de la misma, en su época, y a Alonso López de Hinojosos (Médico ejerciente en Méjico, cuyos escritos y tratados en medicina, y sus prácticas curativas en los hospitales, han servido de ejemplo y guía, para el desarrollo de la medicina moderna.
Por lo que consideramos que ambos personajes tienen méritos suficientes, para que el pueblo de Los Hinojosos les reconozca sus méritos, y de alguna manera, se haga justicia con ellos, sirvan de espejo para la juventud actual, no caigan en el olvido, y nos sintamos orgullosos de ambos.
Nos referimos a Francisco Izquierdo Tavira (Obispo de Lugo), a quien se le considera en aquella ciudad, como uno de los grandes impulsores de la urbanización y modernización de la misma, en su época, y a Alonso López de Hinojosos (Médico ejerciente en Méjico, cuyos escritos y tratados en medicina, y sus prácticas curativas en los hospitales, han servido de ejemplo y guía, para el desarrollo de la medicina moderna.
Por lo que consideramos que ambos personajes tienen méritos suficientes, para que el pueblo de Los Hinojosos les reconozca sus méritos, y de alguna manera, se haga justicia con ellos, sirvan de espejo para la juventud actual, no caigan en el olvido, y nos sintamos orgullosos de ambos.
miércoles, 26 de marzo de 2008
EL TORO RATON
El toro que mató a un hombre en Sagunto dispara su caché como estrella de bous al carrer
Las peñas taurinas llegan a pagar 3.000 euros, el doble que con otro astado, por contratar a Ratón
La peligrosidad de un astado y su mortal trayectoria en las plazas y calles durante los bous al carrer hace que se revalorice, en algunos casos hasta los 3.000 euros. En la actualidad Ratón, el toro que este año se cobró la vida de una persona en Puerto de Sagunto, es uno de los más demandados por las peñas y que atrae a más afición.
Faraón, Modisto, Capitán, Gorrión, la vaquilla Marisol y ahora Ratón. Son algunos de los nombres de los toros más conocidos en las fiestas de bous al carrer.
Todos ellos arrastraban en su trayectoria cogidas y muertes de aficionados y por ello han pasado a la historia. Se trata de animales calificados como “muy buenos” y que atraen a la fiesta a un gran número de personas. Por ello, astados como estos pueden llegar a doblar el precio habitual, hasta alcanzar los 3.000 euros.
Este es el caso de Ratón, el toro que ha suscitado la polémica en torno a la conveniencia de contratar en las fiestas toros especialmente agresivos, con un historial de sangre en sus astas. Ahora, entre el revuelo formado surgen las voces críticas tanto de los defensores de este tipo de toros y de sus detractores.
Toro bravo
Los aficionados reconocen que el verdadero atractivo de los astados especialmente peligrosos está en que “se trata de toros que no tienen miedo cuando hay mucha gente”, tal y como comenta el presidente de la Peñas de Puerto de Sagunto, José Vicente Gálvez.
Precisamente, fue en esta localidad del Camp de Morvedre donde, el 24 del mes pasado, Ratón –de la ganadería de Gregorio de Jesús– quitó la vida a un aficionado. Un hecho que empañó el resto de las fiestas locales, pero no fueron las únicas que se vieron trastocadas por la llegada del astado.
La fama de Ratón proviene de la grave cogida que causó a un joven el año pasado en la localidad de Museros, cuando éste despuntaba. Éste suceso sólo fue el colofón a una tarde que estuvo llena de incidentes con otros aficionados, en las que el protagonista fue el mismo toro.
Pero su propietario, un ganadero de Sueca, defiende a capa y espada a su astado. “Es un toro normal que, como todos, lo único que hace es embestir”, afirma. Del mismo modo, desmiente que su trayectoria de cogidas e incidentes graves haya aumentado la demanda por parte de los peñistas, pese a que muchos reconocen que “contratar a Ratón no está al alcance de todos”.
Requisitos
Para el presidente de la Federación de Bous al carrer de la Comunitat Valenciana, Manuel Vicent, el día fatídico en Puerto Sagunto, Ratón cumplía con todos los requisitos que marca la normativa de bous al carrer. “Sean peligrosos o no, los toros de ganadería autóctona tienen que estar romos, es decir, que los cuernos deben estar afeitados”, explica Vicent.
Para el presidente, la polémica surgida responde a “los intereses de alguien mal aconsejado” que quiere desprestigiar la fiesta, apuntó sin dar nombres. Tanto Vicent como el presidente de la peña de Puerto de Sagunto coinciden en que la responsabilidad está en el aficionado que sale a la plaza y no del ganadero. “Un toro es peligroso porque es un toro”, sentencia José Vicente Gálvez. Ayer, LAS PROVINCIAS no pudo obtener la opinión al respecto de la Conselleria de Interior y Justicia, parte activa en la elaboración del nuevo decreto de Bous que contempla las obligaciones del participante.
Pese a las declaraciones de propietario del afamado toro de Sueca, entre el sector se reconoce que cuanto más agresivos son los astados más caché acumulan. “Hoy en día se pueden contratar toros desde 1.500 euros hasta los 6.000”, afirma un ganadero valenciano.
Los festeros, por su parte, están dispuestos ha pagar lo que esté en sus manos por ver un “buen espectáculo”, afirma Rafael, miembro de la peña Les Caixaes de Silla. Él recuerda a otras reses como Modisto o Marinero que, al igual que Ratón, se han ganado la fama a golpe de asta. Los más cotizados siguen siendo los que trabajan bien los obstáculos, embisten los barrotes y se suben a las pirámides y no los que dejan muertos en los pueblos, concluye.
Las peñas taurinas llegan a pagar 3.000 euros, el doble que con otro astado, por contratar a Ratón
La peligrosidad de un astado y su mortal trayectoria en las plazas y calles durante los bous al carrer hace que se revalorice, en algunos casos hasta los 3.000 euros. En la actualidad Ratón, el toro que este año se cobró la vida de una persona en Puerto de Sagunto, es uno de los más demandados por las peñas y que atrae a más afición.
Faraón, Modisto, Capitán, Gorrión, la vaquilla Marisol y ahora Ratón. Son algunos de los nombres de los toros más conocidos en las fiestas de bous al carrer.
Todos ellos arrastraban en su trayectoria cogidas y muertes de aficionados y por ello han pasado a la historia. Se trata de animales calificados como “muy buenos” y que atraen a la fiesta a un gran número de personas. Por ello, astados como estos pueden llegar a doblar el precio habitual, hasta alcanzar los 3.000 euros.
Este es el caso de Ratón, el toro que ha suscitado la polémica en torno a la conveniencia de contratar en las fiestas toros especialmente agresivos, con un historial de sangre en sus astas. Ahora, entre el revuelo formado surgen las voces críticas tanto de los defensores de este tipo de toros y de sus detractores.
Toro bravo
Los aficionados reconocen que el verdadero atractivo de los astados especialmente peligrosos está en que “se trata de toros que no tienen miedo cuando hay mucha gente”, tal y como comenta el presidente de la Peñas de Puerto de Sagunto, José Vicente Gálvez.
Precisamente, fue en esta localidad del Camp de Morvedre donde, el 24 del mes pasado, Ratón –de la ganadería de Gregorio de Jesús– quitó la vida a un aficionado. Un hecho que empañó el resto de las fiestas locales, pero no fueron las únicas que se vieron trastocadas por la llegada del astado.
La fama de Ratón proviene de la grave cogida que causó a un joven el año pasado en la localidad de Museros, cuando éste despuntaba. Éste suceso sólo fue el colofón a una tarde que estuvo llena de incidentes con otros aficionados, en las que el protagonista fue el mismo toro.
Pero su propietario, un ganadero de Sueca, defiende a capa y espada a su astado. “Es un toro normal que, como todos, lo único que hace es embestir”, afirma. Del mismo modo, desmiente que su trayectoria de cogidas e incidentes graves haya aumentado la demanda por parte de los peñistas, pese a que muchos reconocen que “contratar a Ratón no está al alcance de todos”.
Requisitos
Para el presidente de la Federación de Bous al carrer de la Comunitat Valenciana, Manuel Vicent, el día fatídico en Puerto Sagunto, Ratón cumplía con todos los requisitos que marca la normativa de bous al carrer. “Sean peligrosos o no, los toros de ganadería autóctona tienen que estar romos, es decir, que los cuernos deben estar afeitados”, explica Vicent.
Para el presidente, la polémica surgida responde a “los intereses de alguien mal aconsejado” que quiere desprestigiar la fiesta, apuntó sin dar nombres. Tanto Vicent como el presidente de la peña de Puerto de Sagunto coinciden en que la responsabilidad está en el aficionado que sale a la plaza y no del ganadero. “Un toro es peligroso porque es un toro”, sentencia José Vicente Gálvez. Ayer, LAS PROVINCIAS no pudo obtener la opinión al respecto de la Conselleria de Interior y Justicia, parte activa en la elaboración del nuevo decreto de Bous que contempla las obligaciones del participante.
Pese a las declaraciones de propietario del afamado toro de Sueca, entre el sector se reconoce que cuanto más agresivos son los astados más caché acumulan. “Hoy en día se pueden contratar toros desde 1.500 euros hasta los 6.000”, afirma un ganadero valenciano.
Los festeros, por su parte, están dispuestos ha pagar lo que esté en sus manos por ver un “buen espectáculo”, afirma Rafael, miembro de la peña Les Caixaes de Silla. Él recuerda a otras reses como Modisto o Marinero que, al igual que Ratón, se han ganado la fama a golpe de asta. Los más cotizados siguen siendo los que trabajan bien los obstáculos, embisten los barrotes y se suben a las pirámides y no los que dejan muertos en los pueblos, concluye.
martes, 25 de marzo de 2008
¡Nunca, nunca te sientes en un baño público!
¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del
inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel
cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño
publico'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre
el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto
de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la
posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga
está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que
pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás
mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos.
Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña
pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse
ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo
por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que
va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona
(nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de
líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo
cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no
usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes
la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de
un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio......
AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas
flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos,
el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de
5 kgs. colgando de tu cuello…
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza
ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en
un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el
tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las
distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu
propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si
no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición'
requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo,
¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas
al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso
haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que
soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…y en
cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo
que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si
miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la
bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO
!!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano
libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han
oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie
intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos
mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría
usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares
y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan
reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la
luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue
sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para
salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no
hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos
sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,
con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la
correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada
del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están
mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si
te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño
público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de
enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya
no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras
de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás
de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta
lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo
cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los
sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de
agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de
jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu
hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el
secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las
manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex
para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están
esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres
incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí
una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado
a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la
falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la
velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y
no soy la única, me consta! … y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta
irritado.
'Había mucha cola' te limitas a decir…
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la
otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la
puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes
que concentrarte en mantener 'la posición'… y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras
tardamos tanto.
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de
niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del
inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel
cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño
publico'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre
el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga
contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto
de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la
posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga
está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que
pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás
mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos.
Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña
pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse
ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo
por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados.
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que
va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona
(nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho
(nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de
líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo
cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de
mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no
usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes
la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de
un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio......
AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a
temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas
flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos,
el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de
5 kgs. colgando de tu cuello…
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza
ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en
un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el
tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las
distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu
propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si
no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición'
requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo,
¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas
al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso
haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que
soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…y en
cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo
que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si
miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la
bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO
!!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano
libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han
oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie
intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos
mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría
usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares
y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan
reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la
luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue
sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para
salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no
hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos
sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues,
con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la
correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada
del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están
mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si
te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño
público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de
enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya
no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras
de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás
de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta
lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo
cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los
sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de
agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de
jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu
hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el
secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las
manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex
para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están
esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres
incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí
una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado
a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la
falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la
velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y
no soy la única, me consta! … y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta
irritado.
'Había mucha cola' te limitas a decir…
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño,
por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la
otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la
puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes
que concentrarte en mantener 'la posición'… y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras
tardamos tanto.
EL PASTOR Y SU HIJO
El Pastor y su hijo
Todos los Domingos por la tarde, después del servicio mañanero en la iglesia, el Pastor y su hijo de 11 años van al pueblo a repartir tratados a cada persona que ven. Este Domingo en particular, cuando llego la hora de ir al pueblo a repartir los tratados, estaba muy frío afuera y comenzó a lloviznar. El niño se puso su ropa para frío y le dijo a su padre, 'OK papá, estoy listo'.
SU papá Pastor le dijo, 'Listo para qué ?'
'Papá, es hora de ir afuera y repartir nuestros tratados.'
El papá respondió, 'Hijo, está muy frío afuera y está lloviznando.'
El niño miró sorprendido a su padre y le dijo, 'Pero Papá, la gente se está yendo al infierno aún en los días lluviosos.'
El Papá contestó , 'Hijo no voy a ir afuera con este tiempo.'
Con desespero, el niño dijo, 'Papá, puedo ir yo? Por favor?
Su padre titubeo por un momento y luego dijo, 'Hijo, tú puedes ir. Aquí tienes los tratados, ten cuidado.'
'Gracias papá!'
Y con esto, él se fue bajo la lluvia. El niño de 11 años caminó todas las calles del pueblo, puerta por puerta repartiendo los tratados a las personas que veía.
Después de 2 horas caminando bajo la lluvia, con frío y su ultimo tratado, se detuvo en una esquina y miró a ver si veía a alguien a quién darle el tratado, pero las calles estaban totalmente desiertas. Entonces el se viró hacia la primera casa que vio, comenzó a caminar hacia la puerta del frente y tocó el timbre. El tocó el timbre varias veces, esperó y nadie salió.
Finalmente el niño se volteó para irse, pero algo lo detuvo. El niño se volteó nuevamente hacia la puerta, comenzó a tocar el timbre y a golpear la puerta fuertemente con los nudillos.... él esperó, algo lo aguantaba ahí frente al la puerta. Tocó nuevamente el timbre y esta vez la puerta se abrió suavemente.
Salió una señora con mirada muy triste y suavemente le pregunto, '¿Qué puedo hacer por ti?, hijo.'
Con unos ojos radiantes y una sonrisa que te corta las palabras, el niño dijo, 'Señora, lo siento si la molesté, pero sólo quiero decirle que *JESÚS REALMENTE LA AMA* y vine para darle mi último tratado que habla sobre JESÚS y SU GRAN AMOR. El niño le dio el tratado y se fue.
Ella lo llamó y le dijo: 'GRACIAS, HIJO', y que DIOS te bendiga.
Bien, el próximo Domingo por la mañana el pastor estaba en el púlpito y cuando comenzó el servicio, dijo, 'Alguien tiene un testimonio o algo que quiera compartir?.
Suavemente, en la fila de atrás de la iglesia, una señora mayor se puso de pie. Cuando comenzó a hablar, una mirada radiante y gloriosa brotaba de sus ojos, 'Nadie en esta iglesia me conoce. Nunca había estado aquí, inclusive hasta el domingo pasado no era Cristiana. Mi esposo murió hace un tiempo atrás dejándome totalmente sola en este mundo. El Domingo pasado fue un día particularmente frío y lluvioso, y también lo fue en mi corazón.... llegué al final de la línea donde no tenía esperanza ni ganas de vivir. Entonces tomé una silla y una soga y subí hasta el ático de mi casa. Amarré la soga y la aseguré a las vigas del techo, me subí a la silla y puse el otro extremo de la soga alrededor de mi cuello. Parada en la silla, tan sola y con el corazón destrozado estaba a punto de tirarme, cuando de repente escuché el sonido fuerte del timbre de la puerta. Entonces pensé, 'Esperaré un minuto y quien quiera que sea, se ira'.
Yo esperé y esperé, pero el timbre de la puerta cada vez era mas fuerte e insistente, y luego la persona comenzó a golpear la puerta con fuerza. Entonces me pregunté, QUIEN PODRÁ SER? Nadie toca mi puerta ni vienen a verme, solté la soga de mi cuello y fui hasta la puerta , mientras el timbre seguía sonando cada vez mas fuerte.
Cuando abrí la puerta no podía creer lo que veían mis ojos, frente a mi puerta estaba el más radiante y angelical niño que jamás había visto! Su sonrisa, ohhh, nunca podré describirla! Las palabras que vinieron de su boca hicieron que mi corazón, muerto hace tanto tiempo, volviera a la vida cuando dijo con voz de querubín : 'SEÑORA , sólo vine a decirle que JESÚS realmente la ama.'
'Cuando el pequeño ángel desapareció entre el frío y la lluvia, cerré mi puerta y leí cada palabra de el tratado. Entonces fui al ático para quitar la silla y la soga. Ya no la necesitaría mas.
Como ven.... ahora soy una niña feliz del REY . Como la dirección de la iglesia estaba en la parte de atrás del tratado, vine personalmente a decirle GRACIAS a ese pequeño ÁNGEL DE DIOS que llegó justo a tiempo y de hecho rescató mi vida de una eternidad en el infierno.'
Todos lloraban en la iglesia, y le daban Gloria y honor al REY DE REYES, el Pastor bajó del púlpito hasta la primera banca del frente donde estaba sentado el pequeño ángel. Tomó a su hijo en sus brazos y lloró incontrolablemente.
Probablemente la iglesia no tuvo un momento mas glorioso, y probablemente este universo nunca a tenido un padre mas lleno de amor y honor por su hijo… Excepto por uno.
Este PADRE permitió a su hijo venir a un mundo frío y oscuro. El recibió a su hijo de vuelta con una alegría inexplicable, y todo el cielo le dio gloria y honor al REY DE REYES, EL PADRE sentó su hijo amado a la diestra de su trono y le dio poder sobre todo principado y su nombre que es sobre todo nombre: JESÚS.
Dios bendiga tus ojos por leer este mensaje. No permitas que este mensaje muera, léelo otra vez y pásalo a otros. El Cielo es de su gente!
Recuerda, el mensaje de DIOS puede hacer la diferencia en la vida de alguien cerca de ti. No te avergüences de compartir este maravilloso mensaje.
Dios los bendiga......!
Noris Marile ...
Todos los Domingos por la tarde, después del servicio mañanero en la iglesia, el Pastor y su hijo de 11 años van al pueblo a repartir tratados a cada persona que ven. Este Domingo en particular, cuando llego la hora de ir al pueblo a repartir los tratados, estaba muy frío afuera y comenzó a lloviznar. El niño se puso su ropa para frío y le dijo a su padre, 'OK papá, estoy listo'.
SU papá Pastor le dijo, 'Listo para qué ?'
'Papá, es hora de ir afuera y repartir nuestros tratados.'
El papá respondió, 'Hijo, está muy frío afuera y está lloviznando.'
El niño miró sorprendido a su padre y le dijo, 'Pero Papá, la gente se está yendo al infierno aún en los días lluviosos.'
El Papá contestó , 'Hijo no voy a ir afuera con este tiempo.'
Con desespero, el niño dijo, 'Papá, puedo ir yo? Por favor?
Su padre titubeo por un momento y luego dijo, 'Hijo, tú puedes ir. Aquí tienes los tratados, ten cuidado.'
'Gracias papá!'
Y con esto, él se fue bajo la lluvia. El niño de 11 años caminó todas las calles del pueblo, puerta por puerta repartiendo los tratados a las personas que veía.
Después de 2 horas caminando bajo la lluvia, con frío y su ultimo tratado, se detuvo en una esquina y miró a ver si veía a alguien a quién darle el tratado, pero las calles estaban totalmente desiertas. Entonces el se viró hacia la primera casa que vio, comenzó a caminar hacia la puerta del frente y tocó el timbre. El tocó el timbre varias veces, esperó y nadie salió.
Finalmente el niño se volteó para irse, pero algo lo detuvo. El niño se volteó nuevamente hacia la puerta, comenzó a tocar el timbre y a golpear la puerta fuertemente con los nudillos.... él esperó, algo lo aguantaba ahí frente al la puerta. Tocó nuevamente el timbre y esta vez la puerta se abrió suavemente.
Salió una señora con mirada muy triste y suavemente le pregunto, '¿Qué puedo hacer por ti?, hijo.'
Con unos ojos radiantes y una sonrisa que te corta las palabras, el niño dijo, 'Señora, lo siento si la molesté, pero sólo quiero decirle que *JESÚS REALMENTE LA AMA* y vine para darle mi último tratado que habla sobre JESÚS y SU GRAN AMOR. El niño le dio el tratado y se fue.
Ella lo llamó y le dijo: 'GRACIAS, HIJO', y que DIOS te bendiga.
Bien, el próximo Domingo por la mañana el pastor estaba en el púlpito y cuando comenzó el servicio, dijo, 'Alguien tiene un testimonio o algo que quiera compartir?.
Suavemente, en la fila de atrás de la iglesia, una señora mayor se puso de pie. Cuando comenzó a hablar, una mirada radiante y gloriosa brotaba de sus ojos, 'Nadie en esta iglesia me conoce. Nunca había estado aquí, inclusive hasta el domingo pasado no era Cristiana. Mi esposo murió hace un tiempo atrás dejándome totalmente sola en este mundo. El Domingo pasado fue un día particularmente frío y lluvioso, y también lo fue en mi corazón.... llegué al final de la línea donde no tenía esperanza ni ganas de vivir. Entonces tomé una silla y una soga y subí hasta el ático de mi casa. Amarré la soga y la aseguré a las vigas del techo, me subí a la silla y puse el otro extremo de la soga alrededor de mi cuello. Parada en la silla, tan sola y con el corazón destrozado estaba a punto de tirarme, cuando de repente escuché el sonido fuerte del timbre de la puerta. Entonces pensé, 'Esperaré un minuto y quien quiera que sea, se ira'.
Yo esperé y esperé, pero el timbre de la puerta cada vez era mas fuerte e insistente, y luego la persona comenzó a golpear la puerta con fuerza. Entonces me pregunté, QUIEN PODRÁ SER? Nadie toca mi puerta ni vienen a verme, solté la soga de mi cuello y fui hasta la puerta , mientras el timbre seguía sonando cada vez mas fuerte.
Cuando abrí la puerta no podía creer lo que veían mis ojos, frente a mi puerta estaba el más radiante y angelical niño que jamás había visto! Su sonrisa, ohhh, nunca podré describirla! Las palabras que vinieron de su boca hicieron que mi corazón, muerto hace tanto tiempo, volviera a la vida cuando dijo con voz de querubín : 'SEÑORA , sólo vine a decirle que JESÚS realmente la ama.'
'Cuando el pequeño ángel desapareció entre el frío y la lluvia, cerré mi puerta y leí cada palabra de el tratado. Entonces fui al ático para quitar la silla y la soga. Ya no la necesitaría mas.
Como ven.... ahora soy una niña feliz del REY . Como la dirección de la iglesia estaba en la parte de atrás del tratado, vine personalmente a decirle GRACIAS a ese pequeño ÁNGEL DE DIOS que llegó justo a tiempo y de hecho rescató mi vida de una eternidad en el infierno.'
Todos lloraban en la iglesia, y le daban Gloria y honor al REY DE REYES, el Pastor bajó del púlpito hasta la primera banca del frente donde estaba sentado el pequeño ángel. Tomó a su hijo en sus brazos y lloró incontrolablemente.
Probablemente la iglesia no tuvo un momento mas glorioso, y probablemente este universo nunca a tenido un padre mas lleno de amor y honor por su hijo… Excepto por uno.
Este PADRE permitió a su hijo venir a un mundo frío y oscuro. El recibió a su hijo de vuelta con una alegría inexplicable, y todo el cielo le dio gloria y honor al REY DE REYES, EL PADRE sentó su hijo amado a la diestra de su trono y le dio poder sobre todo principado y su nombre que es sobre todo nombre: JESÚS.
Dios bendiga tus ojos por leer este mensaje. No permitas que este mensaje muera, léelo otra vez y pásalo a otros. El Cielo es de su gente!
Recuerda, el mensaje de DIOS puede hacer la diferencia en la vida de alguien cerca de ti. No te avergüences de compartir este maravilloso mensaje.
Dios los bendiga......!
Noris Marile ...
jueves, 20 de marzo de 2008
OBJETO EXTRAÑO EN LOS HINOJOSOS
Hace unos días se publicaba esta noticia en un foro amigo:
"Aunque las fuentes no son muy fiables, se comenta que en el camino del Toboso, esta noche ha caído un meteorito.
Se ruega a las personas que se acerquen por el lugar, si encuentran un objeto extraño, se abstengan de tocarlo, por las funestas consecuencias que pudiesen acarrearles.
Mientras tanto se procederá a dar parte a las autoridades de tal ocurrencia.
El laboratorio meteorológico de Los Hinojosos, a primeras horas de hoy, ya se ha puesto a inspeccionar la zona.
Tan pronto podamos confirmar o ampliar la noticia, la publicaremos para conocimiento de la ciudadanía".
Hoy, gracias a nuestro equipo investigador, hemos conseguido las pruebas. Hemos tomado esta foto desde la era de Pajalarga y tras las observaciones de nuestros sesudos varones, se ha llegado a la conclusión de que se trataba de alguna vecina del barrio, que se encontraba haciendo sus necesidades. Por lo tanto que no cunda el pánico, no habrá desbordamiento del arroyo del pocete.
"Aunque las fuentes no son muy fiables, se comenta que en el camino del Toboso, esta noche ha caído un meteorito.
Se ruega a las personas que se acerquen por el lugar, si encuentran un objeto extraño, se abstengan de tocarlo, por las funestas consecuencias que pudiesen acarrearles.
Mientras tanto se procederá a dar parte a las autoridades de tal ocurrencia.
El laboratorio meteorológico de Los Hinojosos, a primeras horas de hoy, ya se ha puesto a inspeccionar la zona.
Tan pronto podamos confirmar o ampliar la noticia, la publicaremos para conocimiento de la ciudadanía".
Hoy, gracias a nuestro equipo investigador, hemos conseguido las pruebas. Hemos tomado esta foto desde la era de Pajalarga y tras las observaciones de nuestros sesudos varones, se ha llegado a la conclusión de que se trataba de alguna vecina del barrio, que se encontraba haciendo sus necesidades. Por lo tanto que no cunda el pánico, no habrá desbordamiento del arroyo del pocete.
BIODIESEL EN TARANCON
El grupo Acesur iniciará la actividad de producción de biodiesel en Tarancón este verano
El grupo Aceites del Sur (Acesur), propietario de aceites La Española, Coosur y Guillén, iniciará este verano la producción de biodiesel en su planta de Olcesa en Tarancón (Cuenca), que recibirá una inversión de 15 millones de euros, indicaron a Europa Press en fuentes del grupo.
La planta Olcesa 'se convierte en referencia en el campo de los biocombustibles, al utilizar una tecnología única en España y Europa por su innovación, respeto al medio ambiente y eficiencia en el proceso productivo', añadió.
Esta tecnología exclusiva nace como resultado de una serie de acuerdos firmados por Acesur con organizaciones internacionales de investigación, que han permitido generar los procesos más eficientes, seguros y limpios que existen en el mercado.
Campo de colza en Albacete.
Recordaron que el biodiesel es un combustible de origen natural fabricado a partir de aceites vegetales, principalmente de girasol y colza. Hasta ahora los carburantes se han elaborado con aceites minerales, como el petróleo. Aunque el biodiesel tiene una estructura química similar, se realiza con cadenas de carbono extraídas de aceites vegetales.
Indicaron que la principal ventaja del biodiesel frente a otros carburantes es que, al no contener azufre, reduce la contaminación, con una reducción del 55% de las emisiones contaminantes, y no emite CO2, causante del efecto invernadero.
Recordaron que esta actividad industrial 'está calificada como área prioritaria de actuación del Gobierno central, dentro del Nuevo Plan Nacional de Energías Renovables y del Gobierno de Castilla-La Mancha'.
Creación de 200 empleos.
Este nuevo proyecto tendrá también un fuerte impacto en la economía local y regional, ya que generará empleo directo e indirecto a más de 200 personas.
Acesur Grupo tiene sede en Dos Hermanas (Sevilla) y, según las fuentes 'es la segunda compañía marquista del sector de aceites comestibles en España y la primera con capital íntegramente nacional'.
La compañía posee 11 marcas en el mercado, entre las que destacan La Española, Coosur, Guillén y Coosol Premium. En sus plantas produce, refina, envasa y comercializa aceite de oliva (que supone el 70 por ciento de la facturación) y de otras semillas, como el de girasol. En su cartera de productos se incluyen además vinagres, aceitunas y mayonesas.
Para mas información visitad http://www.biodiesel.es
El grupo Aceites del Sur (Acesur), propietario de aceites La Española, Coosur y Guillén, iniciará este verano la producción de biodiesel en su planta de Olcesa en Tarancón (Cuenca), que recibirá una inversión de 15 millones de euros, indicaron a Europa Press en fuentes del grupo.
La planta Olcesa 'se convierte en referencia en el campo de los biocombustibles, al utilizar una tecnología única en España y Europa por su innovación, respeto al medio ambiente y eficiencia en el proceso productivo', añadió.
Esta tecnología exclusiva nace como resultado de una serie de acuerdos firmados por Acesur con organizaciones internacionales de investigación, que han permitido generar los procesos más eficientes, seguros y limpios que existen en el mercado.
Campo de colza en Albacete.
Recordaron que el biodiesel es un combustible de origen natural fabricado a partir de aceites vegetales, principalmente de girasol y colza. Hasta ahora los carburantes se han elaborado con aceites minerales, como el petróleo. Aunque el biodiesel tiene una estructura química similar, se realiza con cadenas de carbono extraídas de aceites vegetales.
Indicaron que la principal ventaja del biodiesel frente a otros carburantes es que, al no contener azufre, reduce la contaminación, con una reducción del 55% de las emisiones contaminantes, y no emite CO2, causante del efecto invernadero.
Recordaron que esta actividad industrial 'está calificada como área prioritaria de actuación del Gobierno central, dentro del Nuevo Plan Nacional de Energías Renovables y del Gobierno de Castilla-La Mancha'.
Creación de 200 empleos.
Este nuevo proyecto tendrá también un fuerte impacto en la economía local y regional, ya que generará empleo directo e indirecto a más de 200 personas.
Acesur Grupo tiene sede en Dos Hermanas (Sevilla) y, según las fuentes 'es la segunda compañía marquista del sector de aceites comestibles en España y la primera con capital íntegramente nacional'.
La compañía posee 11 marcas en el mercado, entre las que destacan La Española, Coosur, Guillén y Coosol Premium. En sus plantas produce, refina, envasa y comercializa aceite de oliva (que supone el 70 por ciento de la facturación) y de otras semillas, como el de girasol. En su cartera de productos se incluyen además vinagres, aceitunas y mayonesas.
Para mas información visitad http://www.biodiesel.es
ENERGIA SOLAR
Energía solar
Por Merche S. Calle
El sol ha sido una constante fuente energética a través de la evolución de la humanidad y en las diferentes areas de actividad que el hombre ha desarrollado, como la agrícola, urbana o industrial. Pero para conseguir un aprovechamiento completo ha sido necesario aplicar una serie de sistemas de captación que se han ido desarrollando a medida que avanzaba la tecnología. Esta energía posee como ventajas su elevada calidad energetica, su escaso impacto ecológico y su largo período de duración. Los inconvenientes se deben a que llega a la tierra de forma dispersa y además no se puede almacenar de forma directa.
España, por su privilegiada situación y climatología, se ve particularmente favorecida respecto al resto de los países de Europa, ya que sobre cada metro cuadrado de su suelo inciden al año unos 1.500 kilovatios-hora de energía. Según la forma de recogida de la radiación solar, podemos obtener calor y electricidad. El calor se logra mediante los colectores térmicos, y la electricidad, a través de los llamados módulos fotovoltaicos. Ambos procesos nada tienen que ver entre sí, ni en cuanto a su tecnología ni en su aplicación.
El girasol, icono de las energías renovables por su aprovechamiento de la luz solar, su uso para fabricar biodiésel y su parecido con el sol, origen de las energías renovables.
Energia solar termica.
Se trata de recoger la energía del sol a través de paneles solares y convertirla en calor.
El calor recogido en los colectores puede destinarse a satisfacer numerosas necesidades. Por ejemplo, se puede obtener agua caliente para consumo doméstico o industrial, o bien para dar calefacción a hogares, hoteles, colegios o fábricas. También, se podra conseguir refrigeración durante las épocas cálidas.En agricultura se pueden conseguir otro tipo de aplicaciones como invernaderos solares que favorecieran las mejoras de las cosechas en calidad y cantidad, los secaderos agrícolas que consumen mucha menos energía si se combinan con un sistema solar, y plantas de purificación o desalinización de aguas sin consumir ningún tipo de combustible.
Energia solar fotovoltaica
La energía del sol se recoge en paneles solares y se convierte en electricidad
Esta se basa en la aplicación del efecto fotovoltaico que se produce al incidir la luz sobre unos materiales semiconductores, generándose un flujo de electrones en el interior del material, y en condiciones adecuadas, una diferencia de potencial que puede ser aprovechada con múltiples aplicaciones como la de la electricidad, tanto doméstica como en servicios públicos. Es especialmente importante para aquellos lugares aislados, granjas o caseríos. También se puede aplicar en agricultura y ganadería, no solo en electrificación sino tambien en sistemas de bombeo de aguas, de riego, depuración...etc Las celulas solares se usan tambíen en calculadoras, relojes o juguetes. En señalización y comunicaciones pueden desarrollar un papel muy importante, tanto en navegación aerea como marítima, asi como de carreteras y ferrocarriles, en repetidores de radio y tv, telefonía móvil, satélites artificiales o en aplicaciones especiales como oxigenación de aguas y vehiculos electricos.
En Tabernas, Almería existe una plataforma solar que funciona desde los años 80 y donde se vienen desarrollando numerosos proyectos de investigación y desarrollo de estos recursos.( http://psaxp.psa.es/)
miércoles, 19 de marzo de 2008
ACCIDENTES DE MOTEROS
Los moteros deben tener mucha precaución con los accidentes. Estos suelen ocurrir casi siempre, por el exceso de velocidad y las curvas.
Yo he viajado en dos ruedas durante bastante tiempo y puedo dar fe de que el día a día de un motorista es así, vivir “al filo de la navaja” sin saber quién se te cruzará delante en el próximo tramo de carretera.
Aunque también soy conductor de turismo, y, como tal, también he vivido en carne propia la experiencia de que una moto te salga “de cualquier lado”, o te adelante en rotondas o se te cruce de improviso sin hacer caso a tus intermitentes.
Lo que está claro que las campañas de tráfico NO ignoran a los motoristas, y que, hoy en día, admitámoslo, las carreteras están pensadas más en los turismos que en las motos. La cifra de dos motoristas al día que fallecen en España debería darnos qué pensar, SOBRETODO A LOS MOTEROS.
El “temor a las motos” o, mejor dicho, “a ir en moto”, cada vez está más fundado, lamentablemente.
Para todos los conductores de turismos no está de mas recordar lo que refleja el informe: que muchos de los accidentes con una moto se deben a maniobras que efectuamos sin señalizar o cambios bruscos de dirección, todos los que van en moto saben la poca capacidad de respuesta y lo difícil que es mantener el equilibrio en muchas ocasiones, y que es muy fácil, por ello, dar con nuestros huesos en el suelo.
También recomiendan algo para los motoristas: que sean (seamos) más conscientes de que nuestro vehículo resulta a veces bastante difícil de percibir para muchos conductores “a cuatro ruedas”.
En suma, para unos y para otros, prudencia en la carretera.
Yo he viajado en dos ruedas durante bastante tiempo y puedo dar fe de que el día a día de un motorista es así, vivir “al filo de la navaja” sin saber quién se te cruzará delante en el próximo tramo de carretera.
Aunque también soy conductor de turismo, y, como tal, también he vivido en carne propia la experiencia de que una moto te salga “de cualquier lado”, o te adelante en rotondas o se te cruce de improviso sin hacer caso a tus intermitentes.
Lo que está claro que las campañas de tráfico NO ignoran a los motoristas, y que, hoy en día, admitámoslo, las carreteras están pensadas más en los turismos que en las motos. La cifra de dos motoristas al día que fallecen en España debería darnos qué pensar, SOBRETODO A LOS MOTEROS.
El “temor a las motos” o, mejor dicho, “a ir en moto”, cada vez está más fundado, lamentablemente.
Para todos los conductores de turismos no está de mas recordar lo que refleja el informe: que muchos de los accidentes con una moto se deben a maniobras que efectuamos sin señalizar o cambios bruscos de dirección, todos los que van en moto saben la poca capacidad de respuesta y lo difícil que es mantener el equilibrio en muchas ocasiones, y que es muy fácil, por ello, dar con nuestros huesos en el suelo.
También recomiendan algo para los motoristas: que sean (seamos) más conscientes de que nuestro vehículo resulta a veces bastante difícil de percibir para muchos conductores “a cuatro ruedas”.
En suma, para unos y para otros, prudencia en la carretera.
REFLEXIONES SOBRE EL PEDO
Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
martes, 18 de marzo de 2008
PRIMERA FOTOGRAFIA DEL ALMA HUMANA
Primera Fotografía del Alma Humana
Una operación quirúrgica que se complica, una paciente muerta y una foto misteriosa que ofrece una versión sorprendente de lo que sucedió en el quirófano. De hecho, por primera vez en la historia se consigue plasmar en el papel la imagen del alma humana.
Un suceso fuera de lo normal ha revolucionado al mundo médico y científico, replanteando una vez más la posibilidad de la vida tras la muerte.
Todo empezó con una intervención quirúrgica en un hospital de Frankfurt Alemania. La paciente falleció sobré una mesa de operaciones, pero lo insólito del caso vendría un par de días más tarde, cuando una de las fotos tomadas durante la operación reveló la existencia del espíritu de la mujer. Todo esto, ha cogido por sorpresa a investigadores y escépticos, ya que la foto existe y muchos han podido verla.
Una operación sin riesgo
Cuando Karin Fischer, un ama de casa alemana de 32 años, ingreso en el hospital Frankfurt para someterse a una operación, estaba muy lejos de imaginar el revuelo y las consecuencias que traería su estancia en el quirófano. De hecho, tampoco sospechaba que eran sus últimos momentos de vida. La intervención a la que iba a someterse, aunque no era sencilla, tampoco era de alto riesgo; iban a corregirle unas válvulas defectuosas que tenía implantada en el corazón. Pero algo salió mal y una serie de complicaciones hicieron que su corazón dejara de latir tan sólo cuarenta y cinco minutos después del inicio de la operación. En los controles, el monitor cardíaco señalaba el estado de muerte con una línea recta que recorría la pantalla. Ninguna de las doce personas del equipo vio nada de lo que revelaba la fotografía
La foto sorpresa
En el momento de su fallecimiento, Karin se encontraba rodeada de doce personas, todos ellos miembros del equipo de cardiología: Médicos, técnicos y enfermeras comprobaron cómo todos los esfuerzos para intentar reavivarla eran inútiles. El profesor Peter Valentín, director del Departamento de Divulgación Didáctica del hospital también estaba en el quirófano. En aquella ocasión su tarea consistía en manejar una cámara de fotos. Es muy frecuente que, durante las intervenciones, se fotografíe o se filme la labor de los cirujanos; esto se utiliza luego para la divulgación científica, los archivos médicos y, sobre todo, para las clases universitarias en la facultad de Medicina. También fue el profesor Valentín quien, pocos días después, tras recoger el carrete en el laboratorio y ver las copias, no pudo contener su sorpresa. Una de las fotografías enseñaba, con toda claridad, cómo una forma humana, difusa y transparente, se elevaba hacia el techo con los brazos abiertos. Era la foto de un espíritu y además, ¡estaba saliendo del cuerpo de la fallecida! El Papa Juan Pablo II tiene una copia y los investigadores del Vaticano la están analizando. Su primera reacción fue pensar que alguien le había gastado una broma; sin duda los del laboratorio fotográfico con un montaje sorprendente. De manera que llevó la copia a otro laboratorio para que uno de sus expertos descubriera si se trataba o no de un truco.
Peter Valentín no salía de su asombro mientras escuchaba las palabras del experto. ¡La foto era auténtica! Un estudio más profundo y detallado llevaba a la misma conclusión: no había tal montaje, no existía truco alguno.
Además, como si se tratara de una ironía, en la imagen podía verse claramente la pantalla del monitor en el momento en que la paciente expiraba, coincidiendo con el momento en que el espíritu salía de su cuerpo. Nadie había visto nada; el alma es invisible a los ojos humanos. El profesor Valentín decidió consultar el caso con el párroco del hospital, un cura bastante lúcido y poco amante de perder el tiempo con trivialidades.
Su primera reacción fue la de exclamar: "¡Cielo Santo, es un alma humana!".
El cura insistió en divulgar la noticia: por primera vez alguien conseguía fotografiar un alma. Se remitieron copias a muchos centros religiosos de toda Europa, así como a los mayores estudiosos del tema.
La respuesta de la Iglesia fue inmediata: el Papa Juan Pablo II pidió que se le enviara una foto para estudiarla en los laboratorios del Vaticano. No existe aún una respuesta oficial de la Santa Sede; pero la foto ya fue recibida y los expertos de Roma se encuentran investigando. Sus primeras impresiones son positivas: todo parece indicar que no hay truco y que la foto revela la verdad: un espíritu humano saliendo de un cuerpo que acaba de fallecer.
La ciencia se pronuncia
Uno de los estudiosos de la materia que recibió la fotografía es el doctor Frank Muller, científico alemán que se dedicó a investigar exhaustivamente el insólito documento. Es la primera vez que se obtiene la imagen del alma humana. Su conclusión fue rotunda: es la prueba que faltaba, lo que muchos han estado buscando desde siempre. Según él, el alma de las personas tiene una vida eterna tras dejar el cuerpo físico. A su entender, esto es una confirmación de lo narrado por la Biblia, y sin truco posible, puesto que los mejores expertos han estudiado la foto durante varias semanas, con los aparatos más sofisticados y el mayor interés.
Para el doctor Muller; está claro que siempre habrá gente escéptica que se niegue a creer en la evidencia; pero tampoco ellos tienen una respuesta convincente, que explique la presencia de la imagen sobre el papel. Es una cuestión dé extremos dónde, una vez más, lo inexplicable, tiene un papel relevante. No cabe lugar a más estudios; la ciencia ha demostrado que es una fotografía auténtica, sin trucajes de ninguna especie. Ahora sólo queda, aceptar las cosas como son sin darle más vueltas.
Pero mientras tanto, muchos han sugerido que podría tratarse de la foto más importante obtenida, jamás. Otra prueba de la inmortalidad del alma.
Una operación quirúrgica que se complica, una paciente muerta y una foto misteriosa que ofrece una versión sorprendente de lo que sucedió en el quirófano. De hecho, por primera vez en la historia se consigue plasmar en el papel la imagen del alma humana.
Un suceso fuera de lo normal ha revolucionado al mundo médico y científico, replanteando una vez más la posibilidad de la vida tras la muerte.
Todo empezó con una intervención quirúrgica en un hospital de Frankfurt Alemania. La paciente falleció sobré una mesa de operaciones, pero lo insólito del caso vendría un par de días más tarde, cuando una de las fotos tomadas durante la operación reveló la existencia del espíritu de la mujer. Todo esto, ha cogido por sorpresa a investigadores y escépticos, ya que la foto existe y muchos han podido verla.
Una operación sin riesgo
Cuando Karin Fischer, un ama de casa alemana de 32 años, ingreso en el hospital Frankfurt para someterse a una operación, estaba muy lejos de imaginar el revuelo y las consecuencias que traería su estancia en el quirófano. De hecho, tampoco sospechaba que eran sus últimos momentos de vida. La intervención a la que iba a someterse, aunque no era sencilla, tampoco era de alto riesgo; iban a corregirle unas válvulas defectuosas que tenía implantada en el corazón. Pero algo salió mal y una serie de complicaciones hicieron que su corazón dejara de latir tan sólo cuarenta y cinco minutos después del inicio de la operación. En los controles, el monitor cardíaco señalaba el estado de muerte con una línea recta que recorría la pantalla. Ninguna de las doce personas del equipo vio nada de lo que revelaba la fotografía
La foto sorpresa
En el momento de su fallecimiento, Karin se encontraba rodeada de doce personas, todos ellos miembros del equipo de cardiología: Médicos, técnicos y enfermeras comprobaron cómo todos los esfuerzos para intentar reavivarla eran inútiles. El profesor Peter Valentín, director del Departamento de Divulgación Didáctica del hospital también estaba en el quirófano. En aquella ocasión su tarea consistía en manejar una cámara de fotos. Es muy frecuente que, durante las intervenciones, se fotografíe o se filme la labor de los cirujanos; esto se utiliza luego para la divulgación científica, los archivos médicos y, sobre todo, para las clases universitarias en la facultad de Medicina. También fue el profesor Valentín quien, pocos días después, tras recoger el carrete en el laboratorio y ver las copias, no pudo contener su sorpresa. Una de las fotografías enseñaba, con toda claridad, cómo una forma humana, difusa y transparente, se elevaba hacia el techo con los brazos abiertos. Era la foto de un espíritu y además, ¡estaba saliendo del cuerpo de la fallecida! El Papa Juan Pablo II tiene una copia y los investigadores del Vaticano la están analizando. Su primera reacción fue pensar que alguien le había gastado una broma; sin duda los del laboratorio fotográfico con un montaje sorprendente. De manera que llevó la copia a otro laboratorio para que uno de sus expertos descubriera si se trataba o no de un truco.
Peter Valentín no salía de su asombro mientras escuchaba las palabras del experto. ¡La foto era auténtica! Un estudio más profundo y detallado llevaba a la misma conclusión: no había tal montaje, no existía truco alguno.
Además, como si se tratara de una ironía, en la imagen podía verse claramente la pantalla del monitor en el momento en que la paciente expiraba, coincidiendo con el momento en que el espíritu salía de su cuerpo. Nadie había visto nada; el alma es invisible a los ojos humanos. El profesor Valentín decidió consultar el caso con el párroco del hospital, un cura bastante lúcido y poco amante de perder el tiempo con trivialidades.
Su primera reacción fue la de exclamar: "¡Cielo Santo, es un alma humana!".
El cura insistió en divulgar la noticia: por primera vez alguien conseguía fotografiar un alma. Se remitieron copias a muchos centros religiosos de toda Europa, así como a los mayores estudiosos del tema.
La respuesta de la Iglesia fue inmediata: el Papa Juan Pablo II pidió que se le enviara una foto para estudiarla en los laboratorios del Vaticano. No existe aún una respuesta oficial de la Santa Sede; pero la foto ya fue recibida y los expertos de Roma se encuentran investigando. Sus primeras impresiones son positivas: todo parece indicar que no hay truco y que la foto revela la verdad: un espíritu humano saliendo de un cuerpo que acaba de fallecer.
La ciencia se pronuncia
Uno de los estudiosos de la materia que recibió la fotografía es el doctor Frank Muller, científico alemán que se dedicó a investigar exhaustivamente el insólito documento. Es la primera vez que se obtiene la imagen del alma humana. Su conclusión fue rotunda: es la prueba que faltaba, lo que muchos han estado buscando desde siempre. Según él, el alma de las personas tiene una vida eterna tras dejar el cuerpo físico. A su entender, esto es una confirmación de lo narrado por la Biblia, y sin truco posible, puesto que los mejores expertos han estudiado la foto durante varias semanas, con los aparatos más sofisticados y el mayor interés.
Para el doctor Muller; está claro que siempre habrá gente escéptica que se niegue a creer en la evidencia; pero tampoco ellos tienen una respuesta convincente, que explique la presencia de la imagen sobre el papel. Es una cuestión dé extremos dónde, una vez más, lo inexplicable, tiene un papel relevante. No cabe lugar a más estudios; la ciencia ha demostrado que es una fotografía auténtica, sin trucajes de ninguna especie. Ahora sólo queda, aceptar las cosas como son sin darle más vueltas.
Pero mientras tanto, muchos han sugerido que podría tratarse de la foto más importante obtenida, jamás. Otra prueba de la inmortalidad del alma.
EL 20 DE MARZO, 5º ANIVERSARIO DE LA GUERRA DE IRAQ
El 16 de marzo de 2003, se produjo la Cumbre de las Azores, donde los líderes de los Estados Unidos, Reino Unido y España dieron el ultimátum al régimen de Saddam Hussein para que procediera a la entrega de las armas de destrucción masiva que, según ellos, obraban en su poder.
El 20 de marzo de 2003, se produjo la invasón de Iraq, sin que mediara declaración de guerra por alguna de las partes, desatándosen los feroces ataques de la coalición de los Estados Unidos, Reino Unido y España contra Iraq.
La guerra no contó con el mandato expreso del Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas, lo que ha generado que expertos del derecho internacional condenen la guerra como invasión ilegal. Así lo expresó el entonces Secretario General de las Naciones Unidas, Kofi Annan. ¿Hasta cuando Mr. Bush?.
Durante los cinco años desde su estallido, la Guerra de Irak ha causado enormes pérdidas: El número de civiles iraquíes muertos en la guerra ha sobrepasado los 600.000 en tanto que varios millones de refugiados iraquíes se han dispersado en diversas partes del mundo y hasta hoy no pueden retornar a su tierra natal, y las armas de destrucción masiva no han aparecido por ninguna parte. Los tres de las Azores, han reconocido su error, su gran equivocación o farsa, respecto de la existencia de este tipo de armas.
Y después de estos cinco años, seguimos preguntándonos: ¿Para que ha servido esta guerra?. ¿A quien ha beneficiado y a quien ha perjudicado?. La respuesta es obvia.
Pero lo importante es saber como y cuando se termina con esta guerra, y dejan de darnos la noticia de los 30 o 40 muertos diarios que se siguen sucediendo, a pesar de que dicen que ya está terminada. ¡¡ Embusteros !!.P.S.: Había escrito esta nota antes de que nuestro ex-presidente hiciese las declaraciones de que en Iraq todo va bien, que todo se hizo correctamente, y sigue sin reconocer su error, a pesar de que el mismo Bush así lo ha hecho.. ¡CONGRATULEISON MR. ANSAR!.¡FELICIDADES JOSE M. AZNAR!. ¡Patético!.
EL GALLO MANUÉ
El gallo Manué
NievesHerce
- Buenas, quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas.
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180
Y le saca un gallo Francés, enorme, fibroso, cresta levantada, ojos azules, tatuaje de los Rolling Stones.
Tome este, es Philipe Le Cock, no falla.
El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda y le echa el primero y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero dice: ¡Que mierda de gallo me vendieron! Zumba dos gallinas y ya no puede más.
Entonces coge al gallo de la cresta, se lo lleva al gallero y le explica lo que le pasó.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta tiesa, los
ojos grises, y playeras Nike. Este es el “Nico Sumo” pruébelo y después me cuenta.
El granjero lo suelta en el gallinero, y el gallo sale desesperao……se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y, a la tercera le hace el 69 y cuando está con la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
Este es el segundo gallo que me vendes y ¡¡revienta como el lagarto de Jaén¡¡
Entonces el gallero le saca un gallo español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, pelón, ojeroso, con resaca y le dice al granjero:
Mire señor es lo único que me queda, se llama Manué…..
¿Que voy a hacer con este joío gallo flaco y pelao? Pero lo compra y……y lo suelta en el gallinero.
El gallo sale enajenado, y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta, sale corriendo, se zumba a la marrana…Entonces el granjero lo agarra del cuello, le pega dos leches y lo mete en la jaula.
!!! Que fenómeno este gallo!!! Piensa el granjero.
Y las gallinas, alucinadas con Manué; que Manué esto…..que bien se entrega a la pasión…..que bien me pica……que si con tres al mismo tiempo…..y a ti que te hizo….y a mí me hizo tal cosa…¡¡¡vamos un jolgorio¡¡¡
Al día siguiente lo suelta de nuevo, le pega dos vueltas al gallinero, dándole a todo lo que tenía plumas, sale corriendo y se tira a la cabra, a la burra, al perro, al gato, a la vaca….
El granjero lo engancha de la cresta, le pega dos guantazos y lo mete en la jaula.
¡¡¡Joío gallo , si jodes a toda la granja te voy a matar¡¡¡….
Al día siguiente va a buscar al gallo, y encuentra la jaula desarmada, y en el gallinero están todas las gallinas emocionadas, la vaca con las patas para arriba, y a la cabra suspirando por Manué….
Dice !!!NOOO!!! Se me ha escapado el gallo.
Entonces coge el caballo, y sale en busca de Manué.
Siguiendo la pista dejada por Manué…., tres ardillas rengás, un borrego poniéndose crema anti-inflamatoria, un venado con hemorroides, una víbora usada de condón, y de repente a lo lejos ve al Manué espachurrao en el suelo, inmóvil el pobrecito, esperando….
Mientras los cuervos esperaban a que se muriera…..
¡¡¡¡Noooooooo, Manuéeeeeee !!! ¡¡¡no te mueras!! Manuéeeeeeee!!!
Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaa y se me muere!!!…..
En medio del lamento…..
Manué abre un ojo…… Mira al granjero y señalando a los cuervos dice: sssshhhhh….. Callate cabrón.¡¡¡¡Que me espantas a las morenitas¡¡¡¡
lunes, 17 de marzo de 2008
LA CRUDA REALIDAD DE LA MUERTE SÚBITA.
¡Que triste y cruda es la realidad!.
Un estudiante gallego de 21 años de edad, que estaba preparando su tesis para terminar sus estudios sobre "La muerte súbita en el deporte", aficionado él al deporte, trás ganar con su equipo el partido de futbol que acababa de disputar, va y muere precisamente de.... "muerte súbita". ¡Decanse en paz el joven estudiante y deportista!.
Un estudiante gallego de 21 años de edad, que estaba preparando su tesis para terminar sus estudios sobre "La muerte súbita en el deporte", aficionado él al deporte, trás ganar con su equipo el partido de futbol que acababa de disputar, va y muere precisamente de.... "muerte súbita". ¡Decanse en paz el joven estudiante y deportista!.
FALOS DE PIEDRA, SIRVEN DE ESTACIONES DEL VIACRUCIS, CURIOSIDAD DE LOS HINOJOSOS
Ahora que estamos en Semana Santa, he de comentar para los forasteros, porque por todos nosotros ya es conocido, que en nuestro pueblo de Los Hinojosos, existe el viacrucis mas antiguo, pintoresco, curioso y chocante, posiblemente de todo el orbe, ya que las cruces del recorrido de las estaciones, estan enclavadas encima de unos falos tallados en piedra, terminando el recorrido en una rústica y antiquísima construcción llamada el Santo de la Hontanilla.
A POR RAJOY CON ESPERANZA
BORJA MARÍA ZALLANA DE LOS ACEBOS
15/03/2008
A por Rajoy con esperanza
Ya ven ustedes, la semana pasada despedía esta columna prometiéndome un cargo público de la relevancia que merece el trabajo que desde aquí he realizado, y mi triste figura se ve condenada a vagar cuatro años más por las páginas de este penoso diario progresista, que me soporta simplemente para no tener que cambiar el nombre de El Plural.
Y todo por culpa de “maricomplejines”. No será porque Federico, Pedro J. y un humilde servidor no nos hayamos cansado de decirle que contra Zapatero había que tener más mano dura, pero él ni caso, un blando. No bastaba con poner en duda la actuación del PSOE en el 11-M; ni con atribuirle escondidas alianzas con ETA para acabar con la unidad de España; ni tan siquiera augurar el hundimiento catastrófico de la economía. Para acabar con Zapatero, y mira que se lo habrá dicho mañanas Federico, había que utilizar balas de más grueso calibre. No sé, quizá insinuar que trabajaba para el servicio secreto marroquí, o que es un masón a las órdenes del mismo Satanás, bueno ahora que recuerdo esos dos argumentos ya los utilizamos. En fin, no caigo ahora, pero algo más gordo.
Quitada la máscara del culpable de este desaguisado sólo me queda unirme a mis amigos del alma, para conseguir que Esperanza tome las riendas de este caballo desbocado que es ahora el PP. Aunque el cobarde haya huido a refugiarse en las falleras faldas de Camps, no podrá quedarse allí para siempre. Tarde o temprano regresará a Madrid y aquí lo esperamos los liberales de verdad para dar buena cuenta de su cadáver político y, a poco que se descuide, del personal.
Sólo vamos a echar en falta al buenazo de Sánchez Dragó, que se quiere ir a cuidar niños pobres a la India. Y dirán ustedes, menuda incongruencia para un liberal, ¿por qué ayudar a quienes no han sabido sacar provecho del bien de la libertad otorgado por Dios? Pues porque a Sánchez Dragó, después de haberse pasado por la piedra, según sus propias estadísticas, a más de mil mujeres, se le ha ablandado el espíritu y como se tire a una más es capaz de acabar siendo tan socialdemócrata como Rajoy. Miren en cambio a Federico y Pedro J., hombres castos y puros, alejados por completo de la lujuria, dedicados en corpiño y alma a la causa, dos piedras que resisten el desgaste del agua progresista.
15/03/2008
A por Rajoy con esperanza
Ya ven ustedes, la semana pasada despedía esta columna prometiéndome un cargo público de la relevancia que merece el trabajo que desde aquí he realizado, y mi triste figura se ve condenada a vagar cuatro años más por las páginas de este penoso diario progresista, que me soporta simplemente para no tener que cambiar el nombre de El Plural.
Y todo por culpa de “maricomplejines”. No será porque Federico, Pedro J. y un humilde servidor no nos hayamos cansado de decirle que contra Zapatero había que tener más mano dura, pero él ni caso, un blando. No bastaba con poner en duda la actuación del PSOE en el 11-M; ni con atribuirle escondidas alianzas con ETA para acabar con la unidad de España; ni tan siquiera augurar el hundimiento catastrófico de la economía. Para acabar con Zapatero, y mira que se lo habrá dicho mañanas Federico, había que utilizar balas de más grueso calibre. No sé, quizá insinuar que trabajaba para el servicio secreto marroquí, o que es un masón a las órdenes del mismo Satanás, bueno ahora que recuerdo esos dos argumentos ya los utilizamos. En fin, no caigo ahora, pero algo más gordo.
Quitada la máscara del culpable de este desaguisado sólo me queda unirme a mis amigos del alma, para conseguir que Esperanza tome las riendas de este caballo desbocado que es ahora el PP. Aunque el cobarde haya huido a refugiarse en las falleras faldas de Camps, no podrá quedarse allí para siempre. Tarde o temprano regresará a Madrid y aquí lo esperamos los liberales de verdad para dar buena cuenta de su cadáver político y, a poco que se descuide, del personal.
Sólo vamos a echar en falta al buenazo de Sánchez Dragó, que se quiere ir a cuidar niños pobres a la India. Y dirán ustedes, menuda incongruencia para un liberal, ¿por qué ayudar a quienes no han sabido sacar provecho del bien de la libertad otorgado por Dios? Pues porque a Sánchez Dragó, después de haberse pasado por la piedra, según sus propias estadísticas, a más de mil mujeres, se le ha ablandado el espíritu y como se tire a una más es capaz de acabar siendo tan socialdemócrata como Rajoy. Miren en cambio a Federico y Pedro J., hombres castos y puros, alejados por completo de la lujuria, dedicados en corpiño y alma a la causa, dos piedras que resisten el desgaste del agua progresista.
ENRIQUE TIERNO GALVAN Y LAS MOTOCICLETAS
EL ALCALDE PRESIDENTE DEL EXCELENTÍSIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID
BANDOMadrileños:
Esta Alcaldía Presidencia ha observado que los ruidos de esta Villa y Corte aumentan hasta hacerse intolerables.
Jóvenes sin escrúpulos, que gustan de ostentar prepotencia y mostrarse ante sí mismos y los demás superiores a cualquier norma y acatamiento, vociferan con tal estruendo o producen tales ruidos con las máquinas de correr, que llaman motocicletas, que impiden el sueño apacible y reposado que el trabajo cotidiano de nuestros vecinos requiere. Agavíllanse en ocasiones estos jóvenes, por lo común adolescentes, para que el número aumente el estruendo y fortalezca la impunidad de su deplorable conducta.
A veces no ya los jóvenes, sino los adultos, caen en parecido incivismo y descuido alzando inconsiderablemente la voz de los ingenios que reproducen el sonido, mientras tienen los postigos y las vidriera de ventanas y balcones abiertos, con lo que perturban, particularmente de noche, la sensibilidad y el ánimo de los vecinos, moradores o viandantes.
No faltan tampoco quienes hablan con voz estentórea, gritan o anuncian mercancías, o tocan instrumentos musicales sin el debido y solícito recato, molestando a quienes duermen, sobre todo en las horas de descanso que corresponden a la siesta.
Por cuya razón, velando por la paz y el sosiego de esta Villa, encarezco a sus habitantes cuiden de su comportamiento para no añadir a las molestias y congojas, que toda ciudad grande ocasiona, las que nacen de la mala educación y poco civismo.
Madrid, 22 de julio de 1981.
Esta Alcaldía Presidencia ha observado que los ruidos de esta Villa y Corte aumentan hasta hacerse intolerables.
Jóvenes sin escrúpulos, que gustan de ostentar prepotencia y mostrarse ante sí mismos y los demás superiores a cualquier norma y acatamiento, vociferan con tal estruendo o producen tales ruidos con las máquinas de correr, que llaman motocicletas, que impiden el sueño apacible y reposado que el trabajo cotidiano de nuestros vecinos requiere. Agavíllanse en ocasiones estos jóvenes, por lo común adolescentes, para que el número aumente el estruendo y fortalezca la impunidad de su deplorable conducta.
A veces no ya los jóvenes, sino los adultos, caen en parecido incivismo y descuido alzando inconsiderablemente la voz de los ingenios que reproducen el sonido, mientras tienen los postigos y las vidriera de ventanas y balcones abiertos, con lo que perturban, particularmente de noche, la sensibilidad y el ánimo de los vecinos, moradores o viandantes.
No faltan tampoco quienes hablan con voz estentórea, gritan o anuncian mercancías, o tocan instrumentos musicales sin el debido y solícito recato, molestando a quienes duermen, sobre todo en las horas de descanso que corresponden a la siesta.
Por cuya razón, velando por la paz y el sosiego de esta Villa, encarezco a sus habitantes cuiden de su comportamiento para no añadir a las molestias y congojas, que toda ciudad grande ocasiona, las que nacen de la mala educación y poco civismo.
Madrid, 22 de julio de 1981.
ENRIQUE TIERNO GALVAN Y LA GRUA
EL ALCALDE PRESIDENTE DEL EXCELENTÍSIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID
BANDO
Madrileños:
Mucho cuenta, tras de considerar la experiencia de los Bandos o pregones que a este precedieron, que al inicio pongamos cuál sea la principal regla de ciudadanía para que con gran cuidado se cumpla, de tal manera que con el uso se sustente y no se olvide o descaezca como con tanta frecuencia ocurre.
Dice la aludida regla que nadie hinche o incremente tanto su libertad que dañe o merme la de otro. Principio que debiéramos todos guardar con sumo celo, pues de la libertad hemos de gozar proporcionadamente para que sea bien común y no de algunos que buscan hacer particular provecho de lo que por natural razón a todos pertenece.
Hay en esta Villa gentes de honesta condición que lejos de entorpecer la vida en compañía ayudan a que sea muy concorde y tranquila, cumpliendo como deben las Ordenanzas, Bandos y circunstanciales advertencias de quienes el Concejo gobiernan. Pero otras hay que, como suele decirse, buscan quedarse con la pulpa y el hollejo, y ni cumplen órdenes, ni obedecen Bandos ni atienden a las prudentes advertencias, con grande desmerecimiento de lo que a los demás y a nosotros mismos debemos, sin considerar que el daño ha de ser para todos, aunque de momento tan sólo sean los honrados y cumplidores vecinos los que sufran y de su reposo pierdan.
Viene muy a propósito todo cuanto antecede si consideramos el descuido, si no malicia, con que muchos vecinos dejan coches y carricoches en el lugar que mejor les peta, sin mirar si es recodo, rincón, esquina o entrada de zaguán con razón prohibidos por el Concejo, para proveer con más acierto el apacible transcurrir de los viandantes y a la mayor holgura para la colocación y permanencia de los carruajes.
Adviértese también por el presente Bando que algunas de las calles y plazas de la parte más antigua de Madrid, que llaman de los Austrias, se están convirtiendo en plazas y calles de sólo andar, que en tiempos de incuria y atrevimiento dieron en llamara peatonales, para que sin perjuicio de hacer más fácil el tránsito de quienes por ellas discurren, los vecinos huelguen y en honesta ociosidad disfruten de tertulias, corros y mentideros, a los que tan aficionados son los moradores de esta Villa.
Apercíbese también por el presente Bando al vecindario de esta ilustre Corte y Villa que por aplicación de la sagaz industria de la grúa, que permite transportar un coche a cuestas de otro, ingenioso método que los madrileños odian, se retirarán de la vía pública, con implacable rigor, cuantos medios mecánicos de traslación y transporte estorben el ordenado transcurrir de los discretos vecinos de esta ciudad por sus calles.
Asimismo ruega el Alcalde regidor a los moradores de esta Villa, con mucho encarecimiento y amor, que no dejen que decline y se pierda el buen propósito de hacer de nuestra ciudad modelo de limpieza, orden y apacible convivir, como el recto juicio, avisada condición, buena crianza y cultivada inteligencia de sus vecinos de consuno piden.
Madrid, 16 de noviembre de 1982
Madrileños:
Mucho cuenta, tras de considerar la experiencia de los Bandos o pregones que a este precedieron, que al inicio pongamos cuál sea la principal regla de ciudadanía para que con gran cuidado se cumpla, de tal manera que con el uso se sustente y no se olvide o descaezca como con tanta frecuencia ocurre.
Dice la aludida regla que nadie hinche o incremente tanto su libertad que dañe o merme la de otro. Principio que debiéramos todos guardar con sumo celo, pues de la libertad hemos de gozar proporcionadamente para que sea bien común y no de algunos que buscan hacer particular provecho de lo que por natural razón a todos pertenece.
Hay en esta Villa gentes de honesta condición que lejos de entorpecer la vida en compañía ayudan a que sea muy concorde y tranquila, cumpliendo como deben las Ordenanzas, Bandos y circunstanciales advertencias de quienes el Concejo gobiernan. Pero otras hay que, como suele decirse, buscan quedarse con la pulpa y el hollejo, y ni cumplen órdenes, ni obedecen Bandos ni atienden a las prudentes advertencias, con grande desmerecimiento de lo que a los demás y a nosotros mismos debemos, sin considerar que el daño ha de ser para todos, aunque de momento tan sólo sean los honrados y cumplidores vecinos los que sufran y de su reposo pierdan.
Viene muy a propósito todo cuanto antecede si consideramos el descuido, si no malicia, con que muchos vecinos dejan coches y carricoches en el lugar que mejor les peta, sin mirar si es recodo, rincón, esquina o entrada de zaguán con razón prohibidos por el Concejo, para proveer con más acierto el apacible transcurrir de los viandantes y a la mayor holgura para la colocación y permanencia de los carruajes.
Adviértese también por el presente Bando que algunas de las calles y plazas de la parte más antigua de Madrid, que llaman de los Austrias, se están convirtiendo en plazas y calles de sólo andar, que en tiempos de incuria y atrevimiento dieron en llamara peatonales, para que sin perjuicio de hacer más fácil el tránsito de quienes por ellas discurren, los vecinos huelguen y en honesta ociosidad disfruten de tertulias, corros y mentideros, a los que tan aficionados son los moradores de esta Villa.
Apercíbese también por el presente Bando al vecindario de esta ilustre Corte y Villa que por aplicación de la sagaz industria de la grúa, que permite transportar un coche a cuestas de otro, ingenioso método que los madrileños odian, se retirarán de la vía pública, con implacable rigor, cuantos medios mecánicos de traslación y transporte estorben el ordenado transcurrir de los discretos vecinos de esta ciudad por sus calles.
Asimismo ruega el Alcalde regidor a los moradores de esta Villa, con mucho encarecimiento y amor, que no dejen que decline y se pierda el buen propósito de hacer de nuestra ciudad modelo de limpieza, orden y apacible convivir, como el recto juicio, avisada condición, buena crianza y cultivada inteligencia de sus vecinos de consuno piden.
Madrid, 16 de noviembre de 1982
ENRIQUE TIERNO GALVAN Y LOS CARNAVALES
EL ALCALDE PRESIDENTE DEL EXCELENTÍSIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID
BANDO
Madrileños:
Aun contradiciendo al filósofo, en el segundo libro de las “Éticas”, hay que perder la vieja idea de que sea la mujer varón menguado. Puede ser contradicha sin ambages ni rebozos esta opinión con la larga experiencia que enseña que vale la mujer tanto como el hombre vale en cuanto atañe a las facultades de la inteligencia. Es también capacísima en los ejercicios que requieren esfuerzo y destreza física, a lo que hay que añadir vivaz imaginativa y natural aversión a la melancolía que hácela alegre y siempre dispuesta a cuanto requiere festivo humor.
Por cuya razón el Alcalde cree que es en extremo conveniente dejar en desuso y sin fuerza alguna los antiguos preceptos que juzgaban contrario al femenil recato que fuesen las mujeres con el rostro cubierto y el cuerpo aderezado con el disimulo de extrañas y a veces risibles ropas, pues son tales las vecinas de Madrid, en cuanto a despiertas y avisadas, que mucho tiene que temer y si el caso llega padecer el varón que, ayudado por la maliciosa ignorancia, crea que con ocasión del disfraz halas de torcer la voluntad contrariando su firmeza y casto trato.
Pueden, pues, los madrileños, hombres y mujeres, de cualesquiera edad, divertir la voluntad según su natural inclinación durante los ya cercanos Carnavales, gozando de cuantos regocijos el Concejo desta coronada Villa, con generosidad, aunque sin derroche, ofrece.
Habrá, además, aquellas novedades que el ingenio de cada cual provea, pues son de antiguo los vecinos de esta Corte gente pródiga en curiosos solaces e imprevistas invenciones en tiempos de Carnestolendas, en los que cualquier travesura es propia, como fingir fantasmas, pasear estafernos, menear tarascas, mover máquinas de cuantioso ruido y aparato, además de deformarse el bulto del cuerpo y rostro con fingidas jorobas, narices postizas, manos de mentira, grandes dientes falsos y otras ocurrencias de mucha risa y común contentamiento, que se acompañan de cantos, bailes, retozos y singulares cortejos en que se hermanan el arte más fino con el mejor donaire y más sutil y popular ingenio.
Pero advierte también, con amargura, el Alcalde de esta antigua y noble Villa, que con harta frecuencia acaece que en los festejos públicos que con ocasión del Carnaval se ofrecen, no faltan quienes, con más osadía que vergüenza, se dan a roces, tientos, tocamientos y sobos a los que suelen ayudar con visajes, muecas, meneos y aspavientos que van más allá de lo que es lícito y tolerable, particularmente cuando con el desenfado propio del mucho atrevimiento hacen burla de meritísimos hombres públicos, contrahaciendo su imagen, a la que maltratan con vejigas y otros ridículos instrumentos, con daño grave para el respeto y decoro de quienes ostentan públicas dignidades. Encarecemos, por consiguiente, que se empleen estas y otras mañas y habilidades en más prudentes quehaceres y honestos gozos que no dañen el crédito y reputación de Consejeros, Regidores, Alguaciles, Privados, Ministros y otros cualesquiera de semejante lustre y pujos.
No es raro, por último, que en estas fiestas de Carnaval, no ya el pueblo llano, por lo común sufrido, sino currutacos, boquirrubios, lindos y pisaverdes, unidos a destrozonas, jayanes, bravos de germanía, propicios a la pelea y al destrozo, rompan sin razón bastante que, a juicio de esta Alcaldía, lo justifique, enseres de uso público que el Concejo cuida, como respaldares de bancos, papeleras, esportillas y cubos de la basura, ayudándose de los más insólitos instrumentos, cuya finalidad propia no es, mírese como se mire, la de quebrar y destrozar.
De la buena crianza del pueblo de Madrid se espera que sin dejar el esparcimiento adulto y el juvenil retozo, contribuya a cortar abusos tan censurables, obra de muy pocos, que desdora a muchos.
Téngase pues, antes de que la Cuaresma llegue, días de fiesta, algazara y abierta diversión, sin excesos, según conviene a pueblo tan alegre, discreto y a la vez bullicioso como el de Madrid, de manera que su comportamiento no venga a dar la razón a quienes en tristes tiempos pasados suprimieron estas antiguas e inocentes fiestas.
Madrid, 9 de febrero de 1983.
Madrileños:
Aun contradiciendo al filósofo, en el segundo libro de las “Éticas”, hay que perder la vieja idea de que sea la mujer varón menguado. Puede ser contradicha sin ambages ni rebozos esta opinión con la larga experiencia que enseña que vale la mujer tanto como el hombre vale en cuanto atañe a las facultades de la inteligencia. Es también capacísima en los ejercicios que requieren esfuerzo y destreza física, a lo que hay que añadir vivaz imaginativa y natural aversión a la melancolía que hácela alegre y siempre dispuesta a cuanto requiere festivo humor.
Por cuya razón el Alcalde cree que es en extremo conveniente dejar en desuso y sin fuerza alguna los antiguos preceptos que juzgaban contrario al femenil recato que fuesen las mujeres con el rostro cubierto y el cuerpo aderezado con el disimulo de extrañas y a veces risibles ropas, pues son tales las vecinas de Madrid, en cuanto a despiertas y avisadas, que mucho tiene que temer y si el caso llega padecer el varón que, ayudado por la maliciosa ignorancia, crea que con ocasión del disfraz halas de torcer la voluntad contrariando su firmeza y casto trato.
Pueden, pues, los madrileños, hombres y mujeres, de cualesquiera edad, divertir la voluntad según su natural inclinación durante los ya cercanos Carnavales, gozando de cuantos regocijos el Concejo desta coronada Villa, con generosidad, aunque sin derroche, ofrece.
Habrá, además, aquellas novedades que el ingenio de cada cual provea, pues son de antiguo los vecinos de esta Corte gente pródiga en curiosos solaces e imprevistas invenciones en tiempos de Carnestolendas, en los que cualquier travesura es propia, como fingir fantasmas, pasear estafernos, menear tarascas, mover máquinas de cuantioso ruido y aparato, además de deformarse el bulto del cuerpo y rostro con fingidas jorobas, narices postizas, manos de mentira, grandes dientes falsos y otras ocurrencias de mucha risa y común contentamiento, que se acompañan de cantos, bailes, retozos y singulares cortejos en que se hermanan el arte más fino con el mejor donaire y más sutil y popular ingenio.
Pero advierte también, con amargura, el Alcalde de esta antigua y noble Villa, que con harta frecuencia acaece que en los festejos públicos que con ocasión del Carnaval se ofrecen, no faltan quienes, con más osadía que vergüenza, se dan a roces, tientos, tocamientos y sobos a los que suelen ayudar con visajes, muecas, meneos y aspavientos que van más allá de lo que es lícito y tolerable, particularmente cuando con el desenfado propio del mucho atrevimiento hacen burla de meritísimos hombres públicos, contrahaciendo su imagen, a la que maltratan con vejigas y otros ridículos instrumentos, con daño grave para el respeto y decoro de quienes ostentan públicas dignidades. Encarecemos, por consiguiente, que se empleen estas y otras mañas y habilidades en más prudentes quehaceres y honestos gozos que no dañen el crédito y reputación de Consejeros, Regidores, Alguaciles, Privados, Ministros y otros cualesquiera de semejante lustre y pujos.
No es raro, por último, que en estas fiestas de Carnaval, no ya el pueblo llano, por lo común sufrido, sino currutacos, boquirrubios, lindos y pisaverdes, unidos a destrozonas, jayanes, bravos de germanía, propicios a la pelea y al destrozo, rompan sin razón bastante que, a juicio de esta Alcaldía, lo justifique, enseres de uso público que el Concejo cuida, como respaldares de bancos, papeleras, esportillas y cubos de la basura, ayudándose de los más insólitos instrumentos, cuya finalidad propia no es, mírese como se mire, la de quebrar y destrozar.
De la buena crianza del pueblo de Madrid se espera que sin dejar el esparcimiento adulto y el juvenil retozo, contribuya a cortar abusos tan censurables, obra de muy pocos, que desdora a muchos.
Téngase pues, antes de que la Cuaresma llegue, días de fiesta, algazara y abierta diversión, sin excesos, según conviene a pueblo tan alegre, discreto y a la vez bullicioso como el de Madrid, de manera que su comportamiento no venga a dar la razón a quienes en tristes tiempos pasados suprimieron estas antiguas e inocentes fiestas.
Madrid, 9 de febrero de 1983.
Llena su corazón de Amor, de Paz y de Alegría.
Tu sabes, Señor, que la persona que está leyendo esto es muy especial para mí…
Por eso, mi Señor, te pido para ella que derrames tu gran misericordia en su vida. Llena su corazón de Amor, de Paz y de Alegría.
Toca su mente, sus emociones, sus recuerdos… Elimina sus miedos... Libérala de sus angustias... Quita sus preocupaciones...
Cura las heridas de su historia, las frustraciones de sus sueños no realizados, sus ilusiones perdidas, su cuerpo, su mente, su sentir.
Ilumina su vida, enséñale a amar.
Dale fuerza y ternura; entereza y dulzura; Dale sabiduría y valor. Dale mas Fe en ti.
Bendice su hogar, Su familia. Su vida ... ¡Bendícela Señor!
¡Amén!.
Manda esta bendición a quien tu quieras mucho.
Por eso, mi Señor, te pido para ella que derrames tu gran misericordia en su vida. Llena su corazón de Amor, de Paz y de Alegría.
Toca su mente, sus emociones, sus recuerdos… Elimina sus miedos... Libérala de sus angustias... Quita sus preocupaciones...
Cura las heridas de su historia, las frustraciones de sus sueños no realizados, sus ilusiones perdidas, su cuerpo, su mente, su sentir.
Ilumina su vida, enséñale a amar.
Dale fuerza y ternura; entereza y dulzura; Dale sabiduría y valor. Dale mas Fe en ti.
Bendice su hogar, Su familia. Su vida ... ¡Bendícela Señor!
¡Amén!.
Manda esta bendición a quien tu quieras mucho.
¡Ojo virus informatico con las ranas de Budweiser!
COMUNICARLO INMEDIATAMENTE A VUESTROS CONOCIDOS.
Alguien está enviando un protector de pantalla con las ranas de Budweiser muy bonito. Si lo bajas, lo perderás todo. El disco duro se estropeará y alguien desde internet te quitará tu usuario y contraseña de pantalla.
Empezó a circular ayer y se trata de un virus nuevo y perverso del que muy poca gente ha oído hablar, la información fue difundida por Microsoft ayer por la mañana. Por su parte, America On Line ha dicho que se trata de un virus muy peligroso y que no hay remedio contra él por el momento.
Distribuye esta información y compártela con todos aquellos que conozca que navegan por la red y con todas las personas de tu libreta de direcciones para intentar frenar su expansión .
Alguien está enviando un protector de pantalla con las ranas de Budweiser muy bonito. Si lo bajas, lo perderás todo. El disco duro se estropeará y alguien desde internet te quitará tu usuario y contraseña de pantalla.
Empezó a circular ayer y se trata de un virus nuevo y perverso del que muy poca gente ha oído hablar, la información fue difundida por Microsoft ayer por la mañana. Por su parte, America On Line ha dicho que se trata de un virus muy peligroso y que no hay remedio contra él por el momento.
Distribuye esta información y compártela con todos aquellos que conozca que navegan por la red y con todas las personas de tu libreta de direcciones para intentar frenar su expansión .
domingo, 16 de marzo de 2008
LOS PECES Y SU CEREBRO
LOS PECES SOLO RECUERDAN LAS COSAS 4 SEGUNDOS, SERIA BUENO QUE LOS HUMANOS TUVIESMOS ASI EL CEREBRO. HABRIA MENOS RENCORES.
Los primeros fósiles de un animal con cerebro son de hace unos 500 millones de años. Son de un pez sin mandíbulas (los primeros vertebrados) con un patrón en su construcción que va a seguir como modelo a lo largo de toda la evolución, desde los vertebrados inferiores (peces, anfibios, y reptiles), siguiendo por los vertebrados superiores (aves y mamíferos), hasta llegar al hombre. Este modelo esta constituido por la medula espinal seguida del tronco del encéfalo, y eventualmente la corteza cerebral.Creo que aquí queda muy claro, lo que tienen los peces no es memoria, ni mucho menos inteligencia como manejaban en otro mensaje, esto es tan sencillo como preguntarnos ¿qué tamaño tiene el cerebro de un pez? Mínimo, pequeñísimo, el pez tiene instinto, claro esta que yo no soy ningun profesional en la materia, me baso para dar mi opinion en mi sentido comun y en infinidad de lecturas y documentales vistos a lo largo del tiempo, no trato de minimizar a ninguna forma de vida.- Creo que alguien ha dado con la solución:
Los primeros fósiles de un animal con cerebro son de hace unos 500 millones de años. Son de un pez sin mandíbulas (los primeros vertebrados) con un patrón en su construcción que va a seguir como modelo a lo largo de toda la evolución, desde los vertebrados inferiores (peces, anfibios, y reptiles), siguiendo por los vertebrados superiores (aves y mamíferos), hasta llegar al hombre. Este modelo esta constituido por la medula espinal seguida del tronco del encéfalo, y eventualmente la corteza cerebral.Creo que aquí queda muy claro, lo que tienen los peces no es memoria, ni mucho menos inteligencia como manejaban en otro mensaje, esto es tan sencillo como preguntarnos ¿qué tamaño tiene el cerebro de un pez? Mínimo, pequeñísimo, el pez tiene instinto, claro esta que yo no soy ningun profesional en la materia, me baso para dar mi opinion en mi sentido comun y en infinidad de lecturas y documentales vistos a lo largo del tiempo, no trato de minimizar a ninguna forma de vida.- Creo que alguien ha dado con la solución:
cita:
todo eso se llama Instinto
Vida y obra de Don Francisco Izquierdo Tavira Obispo de Lugo
D. Francisco Izquierdo Tavira, hijo de Francisco Izquierdo Tavira y de María Olmo López Zarzo, nació en Los Hinojosos, el 4 de Octubre de 1.886, recibiendo las aguas bautismales en la parroquia de San Bernabé, apadrinado por Juan Izquierdo Tavira y su esposa María Izquierdo Sánchez.
A los pocos años de su nacimiento, falleció su padre, dejando a su viuda obligada a cuidar y educar a su hijo. Era una mujer tan hacendosa, dispuesta y enérgica, que puso todo su afán y empeño en educar a su hijo con tanto rigor, como lo hubiese hecho su marido.
Desde muy joven, se observó en él, la facilidad que tenía para estudiar, cosa que hacía con sumo placer y sin distraerse en otras cosas que no fuesen las materias que estudiaba. Aún no cumplidos los siete años, ya recibía nociones de gramática latina, destacando entre todos sus compañeros. Un tío Trinitario Descalzo que tenía, le dijo de broma que al día siguiente quería que aprendiese las conjugaciones latinas, que si no lo hacia así, le castigaría. El niño se lo tomó, como si se lo hubiese dicho en serio, y cual no sería la sorpresa del tío, cuando al día siguiente ya se sabía las conjugaciones. En dos años fue capaz de dominar, con toda fluidez, la lengua latina. A los nueve años estudió Retórica y Poesía latina. Tantos fueron los conocimientos en este arte que a la muerte de Benedicto XIII, le dedicó un poema heroico.
A los catorce años entregó su vida a la religión, ingresando en el convento de Ávila en la Orden de Predicadores.(Continuara......)
A los pocos años de su nacimiento, falleció su padre, dejando a su viuda obligada a cuidar y educar a su hijo. Era una mujer tan hacendosa, dispuesta y enérgica, que puso todo su afán y empeño en educar a su hijo con tanto rigor, como lo hubiese hecho su marido.
Desde muy joven, se observó en él, la facilidad que tenía para estudiar, cosa que hacía con sumo placer y sin distraerse en otras cosas que no fuesen las materias que estudiaba. Aún no cumplidos los siete años, ya recibía nociones de gramática latina, destacando entre todos sus compañeros. Un tío Trinitario Descalzo que tenía, le dijo de broma que al día siguiente quería que aprendiese las conjugaciones latinas, que si no lo hacia así, le castigaría. El niño se lo tomó, como si se lo hubiese dicho en serio, y cual no sería la sorpresa del tío, cuando al día siguiente ya se sabía las conjugaciones. En dos años fue capaz de dominar, con toda fluidez, la lengua latina. A los nueve años estudió Retórica y Poesía latina. Tantos fueron los conocimientos en este arte que a la muerte de Benedicto XIII, le dedicó un poema heroico.
A los catorce años entregó su vida a la religión, ingresando en el convento de Ávila en la Orden de Predicadores.(Continuara......)
Resumen transcrito del original por Cesáreo Fraile Izquierdo.
Clicando en la portada de arriba, se leen las pág. 253 a la 266, que son las que contienen la biografía de nuestro ilustre hinojoseño. Este libro lo podemos tener a nuestro alcance, gracias a la labor de digitalización que esta llevando a cabo Google.
LOS HINOJOSOS, PUEBLO CACHONDO PARA PONER APODOS
Como sabemos todos, en nuestro pueblo, nunca existía la costumbre de llamar a las personas mayores por señor o señora, sino por el hermano fulano, o la hermana zutana, y más que por los nombres o apellidos, nos conocemos por los apodos. Y curiosamente, los apodos se ponían más a los hombres que a las mujeres. A ellas se les llamaba por su nombre, seguido del apodo del padre o del marido.
Propongo que entre todos los que quieran colaborar, intentemos hacer un listado de los apodos que nos acordemos. Y que por favor nadie se moleste por esto, ya que lo hacemos solo con la mejor voluntad de que no caigan en el olvido, tanto los motes que fueron muy populares, como los que no lo fueron tanto, y con todo el respeto que se merecen, tanto las de personas difuntas, como las personas vivas.
Así que a continuación, voy a enumerar algunos de ellos:
Propongo que entre todos los que quieran colaborar, intentemos hacer un listado de los apodos que nos acordemos. Y que por favor nadie se moleste por esto, ya que lo hacemos solo con la mejor voluntad de que no caigan en el olvido, tanto los motes que fueron muy populares, como los que no lo fueron tanto, y con todo el respeto que se merecen, tanto las de personas difuntas, como las personas vivas.
Así que a continuación, voy a enumerar algunos de ellos:
- Abarquillas.
- Acelga.
- Ajete.
- Aleago.
- Anguila.
- Astrana.
- Batay.
- Berrarro.
- Bigote.
- Bizcochito.
- Bizcocho.
- Bizojo.
- Bocapelo.
- Bodega.
- Bola.
- Bolengue.
- Bolobotero.
- Bolsilletes.
- Borrego.
- Botija.
- Botero.
- Botín.
- Buceta.
- Buchon.
- Bulala.
- Burraca.
- Busques.
- Cabezón
- Cabezota.
- Cabrera.
- Cabronás.
- Cacharrero.
- Cachorro.
- Cachucho.
- Cagancho.
- Cagote.
- Calabazo.
- Calaco.
- Caleto.
- Calores.
- Calorías.
- Calvito.
- Caloyo.
- Campano.
- Canana.
- Canijete.
- Canijo.
- Canoa.
- Cantarero.
- Cantonio.
- Cañamón.
- Caraba.
- Carabinas.
- Carahuevo.
- Caravieja.
- Carcas.
- Carcheta.
- Cardaor.
- Carereje.
- Cartagena.
- Cascarilla.
- Casporro.
- Castañas.
- Cazuelo.
- Cazurro.
- Cebollo.
- Cetre.
- Cortacuellos.
- Chanito.
- Chapa.
- Chapete.
- Chaqueta.
- Chatolaña.
- Chatolillo.
- Chavo.
- Chavosuero.
- Chicote.
- Chicharito.
- Chicharra.
- Chiquete.
- Chiripa.
- Chiromo.
- Chispea.
- Chiyo.
- Choboldo.
- Choricero.
- Chorizo.
- Chulín.
- Chumbales.
- Chusmo.
- Cobete.
- Cocote.
- Codiles.
- Colaera.
- Colilla de Oro.
- Colorín.
- Comadreja.
- Concho.
- Coplas.
- Correas.
- Corta.
- Cotorra.
- Criatura.
- Cuadrao.
- Cucala.
- Cuco.
- Cucurucho.
- Cuervo.
- Culoatras.
- Culón.
- Cupido.
- Choncho
- Desgarramantas.
- Duque.
- El bicho.
- El calgo.
- El Chilao.
- El Cuco.
- El curro.
- El Gallo Carcheta.
- El Gallo.
- El Hermano Mangas.
- El mellao.
- El Meón.
- El nano.
- El narizón.
- El negre.
- El pardo.
- El parrillano.
- El pelao.
- El pellica.
- El pelón.
- El pencho.
- El perdio.
- El perro.
- El Puerco.
- El Rano.
- El ronco.
- El serio.
- El serrano.
- El Tío Cojones.
- El tortas.
- El Toto.
- El viejo.
- El visito.
- El zarrio.
- El zorro.
- Escaña.
- Escardaor.
- Escupe.
- Espartero.
- Espigas.
- Estopa.
- Estroza.
- Fanegas.
- Fila.
- Friolero.
- Fusilao.
- Gachón.
- Gallera.
- Gaona.
- Garrando.
- Gatogordo.
- Gitano.
- Golosa.
- Gramales.
- Granzones.
- Greda.
- Guarín.
- Habichuela.
- Helao.
- Hocico perro.
- Jaro.
- Jerez.
- La canuta.
- La chaparra.
- La chavita.
- La chota.
- La chupe.
- La colorá.
- La comina.
- La coscola.
- La currita.
- La fea de arroz.
- La flor de tito.
- La garrapera.
- La hormiguilla.
- La merendona.
- La mojilla.
- La monita.
- La moreta.
- La nonada.
- La pájara.
- La pantorras.
- La Pelá
- La pelona.
- La pelos.
- La pinta.
- La pitona.
- La pocha .
- La poncia.
- La pringota.
- La rabito.
- La riza.
- La ronchota.
- La rubita.
- La Soria.
- La torda.
- La velela.
- Lacenas.
- Lacenillas.
- Lamparilla.
- Las pelás.
- Liendre.
- Lolo.
- Lunares.
- Machaca.
- Macho puto.
- Maca.
- Macatrucho.
- Mahoma.
- Manonegra.
- Maroto.
- Maseras.
- Matamoros.
- Matanzas.
- Mayoral.
- Mayoralete.
- Maza.
- Medin.
- Melares.
- Melena.
- Melendro.
- Menalgas.
- Mendorro.
- Meote.
- Mine.
- Minutos.
- Mocoso.
- Mocoverde.
- Mocta.
- Molinero.
- Molino.
- Monegre.
- Monín.
- Monstruo.
- Moquita.
- Moracha.
- Moraga.
- Morete.
- Moro.
- Moscas.
- Mosquito.
- Mostao.
- Mueso.
- Nabo.
- Nano.
- Ojancos.
- Orea.
- Pachin.
- Pajalarga.
- Pajarero.
- Pajaritas.
- Pajarito.
- Pajaro.
- Pájaro Frito.
- Pajilla.
- Pajón.
- Palata.
- Palomero.
- Pamplinas.
- Pancilla.
- Pandole.
- Panea.
- Panta.
- Panzamorena.
- Patachula.
- Patarra.
- Patas.
- Patato.
- Patavana.
- Pelitos.
- Pelotas.
- Penane.
- Periquiyo.
- Perote.
- Perrengue.
- Perucho.
- Peté.
- Petenero.
- Picante.
- Pichicha.
- Pichiche.
- Pichón.
- Pico.
- Pijinitos.
- Pillín.
- Pincha.
- Pincheja.
- Pinchoso.
- Pindolo.
- Pipi.
- Pirata.
- Pirracas.
- Pirracas.
- Pistolazo.
- Pitanegra.
- Poca Pringue.
- Pocho.
- Pocopan.
- Poro.
- Porrero.
- Porrón.
- Potaje.
- Potra.
- Pretule.
- Prim.
- Pursiano.
- Pusas.
- Putera.
- Raboconejo.
- Ramillete.
- Rapiz.
- Rata.
- Relámpago.
- Resultao.
- Ricopelo.
- Rioja.
- Rodeta.
- Ronchón.
- Rondin.
- Ruidos.
- Saliva.
- Salvavidas.
- Sanjurjo.
- Sartenero.
- Tacones.
- Tajás.
- Tanque.
- Tazones.
- Tejero.
- Tejillas.
- Tenazas
- Tenazazo.
- Titimama.
- Tomizo.
- Topete.
- Tordo.
- Torero.
- Torrero.
- Trabuco.
- Trespelos.
- Veloz.
- Veneno.
- Virulo.
- Vizojo.
- Zamarra.
- Zanahorio.
- Zancarrela.
- Zanquilla.
- Zorro.
Se ha incrementado la lista de apodos, gracias a la colaboración de ANTONIO OCHOA SANCHEZ, ya tenemos más de 350, a ver si llegamos a los 1.000 - Acelga.
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